據說現在很流行曖昧，朋友的事例太多：

你們認識很久，他天天朝九晚五噓寒問暖的電話比你的鐘錶還要準時，

你滿心歡喜、你開始心懷期待，就連做夢都會笑出來，可是他就是什麼也不說，

你對自己說等等、再等等，直到有一天你看到他身邊有了另一個身影，

你震驚 ”不是...這是....我是.....？”

在朋友眼裏你們很登對，每次聚會他做你的護花使者責無旁貸，

你也發現自己對他有了些些的依賴，

他總是不經意的拍拍你的肩，很寵愛的揉揉你的髮，

朋友關於你們之間無傷大雅的玩笑讓你覺得很甜蜜，

你說你感覺幸福就在不遠的地方。

就在你以為一切都將水到渠成的時候，

睛天霹靂，他說他從沒對你有過這種想法，他說這是你的誤會。

你呆住了”誤會？那麼多人前的親昵.....竟...竟然是...誤會.....?”

傷心嗎? 難過嗎? 痛苦嗎? 只是，只是誰讓你把曖昧當愛情呢？

這是個曖昧橫行的年代，感情出現的第三個種類。

比友情深比愛情淺，游走於二者的邊緣。

這就是曖昧，是什麼時候開始，本應是明明朗朗的愛情成了一場麓戰？

誰先動心誰就滿盤皆輸萬劫不復，是誰把簡單複雜化？

其實說穿了…

曖昧，是可以推脫責任的遊戲，沒有承諾就無需負責；

曖昧，是勇敢者的遊戲，無畏的人才能在角逐中進退自如；

如果你沒有鐵石鑄就的心腸做軟胃甲，那麼你就別拿曖昧當愛情...

曖昧是，比好朋友再親一點，但比情人遠一點。

曖昧是，你會常常在MSN等他線上。當他幾天沒有上線，你就會有些擔心。

曖昧是，你會不時去他的BLOG看看有沒有更新；而且你會留意字裏行間，

他對你有沒有什麼暗示。

曖昧是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。

曖昧是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限制。

你知道沒有可能，但又捨不得放手。

曖昧是， 有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。

曖昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更關心你和瞭解你。

曖昧是，你會編一條圍巾給他，但大家從沒有開始過。

曖昧是，雖然他不是你的情人，但他卻會對你說：你對我是十分重要的。

曖昧是，你感冒時有一個會在晚上打電話來，特意提醒你服藥，

叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。

曖昧是，每當他提及他的另一半時，你會萬箭穿心。

曖昧是，為了逃避背叛的罪惡感。

曖昧是，甜津津又同時酸溜溜的。往往從未開始，已叫人不安，患得患失。

曖昧是，別人以為你們在搞地下情時，你會沾沾自喜。

曖昧是，別人問你們是否戀愛中，你張口結舌。

曖昧是，常常掙扎表不表白。你怕表白之後，

你既得不到一個情人，卻又失去了一個知心好友。

曖昧是，見到他，你會心跳。見不到他時，你會掛念他。

曖昧是，兩個人都會互相猜想。他是不是已經暗示了什麼？我是不是自作多情？

曖昧是，每天大家都會聊MSN，會互傳手機短訊，無規律地偶然約會。

曖昧是，你很想多走一步，但又怕會嚇怕了他。你會很小心流露自己的感情。

曖昧是，除了情人節之外，其他的節日，大家都交換禮物。

曖昧是，你很想多走一步，但又怕會嚇怕了他。你會很小心流露自己的感情。

曖昧是，兩個人沒有承諾過什麼。但雖然如此，

你願意付出的，比有承諾的情侶更多。

沒有責任，但你卻很渴望去承擔，不問回報。

曖昧是一扇門，你可以停留在門外，也可以踏進房子裏面。

然後你不可以停留在門下面。

門--永遠不是終點站。

我們曖昧，我們卻不屬於對方...

出自PTT2
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我的感想是................

曖昧的發生是因為只看到對方的好............

曖昧，可以不用負任何責任。

曖昧，也就是好奇和得不到。

曖昧久了，就真的是朋友了。

曖昧，就是因為不了解彼此。

曖昧很浪漫，但是卻不真實。

曖昧，承受不了現實的壓力。

曖昧好玩，但不等同於花心。

曖昧的時候請盡情的享用，不要想太多…

因為你不知道那種感覺何時會消失

十八歲，應該是談戀愛的時候，我錯過了。後來年紀稍長，再談戀愛，卻怎麼樣也揣摩不出十八歲的戀人，會有什麼樣的心情。十八歲的男女孩，會說什麼話，會做什麼事呢？一個人到了二十八、三十八歲、才第一次談戀愛，只怕永遠也不會知道自己那年輕純情的一面。

因為沒有在十八歲時去談戀愛，我的一生，就此留下一個無法追回的遺憾。

我認識一位朋友，年輕時早早就輟學去工作，經過幾年的辛苦奮鬥，現在終於奠定了經濟基礎，可以安安穩穩過日子。照理說，他應該心滿意足，好好享受眼前的好日子。可是，他念念不忘的，還是那一個未完成的學歷。常聽他盤算著，什麼時候要擱下工作，去把書唸完。

我還有一位女性朋友，早早就結婚生子，一方面照顧家庭，一方面外出工作，經過十幾年的努力，孩子漸漸長大，工作也越來越輕鬆，旁人看她，應該算是一個滿意的女人。可是每逢她聽說年輕人背著背包，自己到國外去旅行，就不由得心生羨慕。她也希望自己能再年輕一次，沒有任何家庭和工作的負擔，可以自由自在去闖蕩。

如果能再年輕一次，我們可能都會做不同的事－－去戀愛、去讀書、去旅行。只可惜，想歸想，我們這一生卻都不可能再年輕了。年輕時未完成的心願，也許還有機會實現，只是心境以截然不同。

真正沒有遺憾的人生，是在每一個年齡，就做那一個年齡該做的事，不著急與不落後。到年紀漸長，回頭看看，不曾遺漏什麼快樂，也就沒有什麼可以追悔。我們年輕 時以為偉大的東西，總有一天在追求到之後，會明白不過爾爾反倒是當時我們認為不值得一顧的小事情，會回來日日夜夜啃蝕我們的心。

如果在當時做了該做的事，今天就不會留下惆悵。年輕已不會再來，可是歲月仍然緩緩向前流去，我們總屬於一個年齡，二十、三十、四十、五十，每一個年齡都有它該做的事，過去儘管不再回來，但今天還沒有變成過去，今天我們該做些什麼呢？不可以再犯同樣的錯誤，一心追求看起來偉大的東西。倒是心裡的小願望，不能輕易讓他溜走，要把握當下，用心去實現。

有些人進入了我們的生命但很快就離開了
有些人成了我們的朋友
而有些則稍作停留，在我們的心中留下美麗的烙印

有人以你為榮
有人在想著你
有人在關心你
有人想念你
有人想和你說話
有人想和你在一起

有人希望你不要陷入困境中
有人感謝你曾經提供的幫助
有人想握你的手
有人希望你事事順心
有人希望你快樂
有人希望你能發現他的存在

有人因你的成功而為你喝采
有人希望給你一個禮物
有人認為你是一個禮物
有人希望你不要太冷、不要太熱
有人想要擁抱你
有人愛你

有人敬佩你的堅強
有人想念著你且一想到你就會心一笑
有人想靠在你的肩膀
有人想跟著你走，享受許多的樂趣
有人想保護你
有人願意為了你做任何事

有人想得到你的寬恕
有人歡喜得到你的寬恕
有人想和你一起笑
有人記得你，並希望你就在他們身邊
有人需要知道你對他的愛是絕對的
有人想告訴你，他有多在乎你

有人希望和你一起分享他的夢想
有人想擁你入懷
有人希望你擁他入懷
有人珍惜你的靈魂
有人因為你而希望時間就此停住
有人等不及想見你

有人愛你給他們的感覺
有人想和你在一起
有人希望你知道他們在身邊支持你
有人很高興你是他的朋友
有人希望做你的朋友
有人整夜睡不著地想念你
有人希望你能注意到他

有人想要更了解你
有人想要接近你
有人相信你
有人信任你
有人需要你的支持
有人需要你相信他
有人希望成為你的朋友

有時候你一定忘記了，其實，一直有人關心你。

分手？多感傷阿！一談起又不免要觸動許多抑鬱、沮喪、抬頭不見天日的情緒，可是，如果不好好看個清楚，萬一遇到了，又糊里糊塗的打一場迷糊仗，受傷受的很 慘，又不知道到底是怎麼被傷害的。所以，沒有關係，讓我們一起鼓起勇氣正視它，看它看個清楚，不小心遇見了，也不致於被它驚嚇而不知所措。

一、情感問題與分手的主因：

首先，我們先對兩性關係中的分手問題有一個輪廓性、概括的瞭解。根據研究，男女感情求助問題分佈(%)如下：

三角關係 溝通與表達 分手   感情取捨  性關係
26.7%    23.3%      20.0%   20.0%    10.0%

可見，分手在兩性交往的過程中約有五分之一的機會會遇到。對分手有一個正確的認識和心理健康態度來面對是有需要的。

是什麼原因導致分手呢？根據研究有五個導致親密關係解離的因素如下：

1.      對對方較少依附(attachment)

2.      與對方長期分開

3.      父母的反對

4.      文化差異

5.      性格難合

這些因素有時是交互作用或互為因果的。

二、大學生的分手
另外，以大學生為對象所做的分手研究有以下的結果：
1. 大學生婚前情感關係具以下特點，較易解離：
（1）親密性低,雙方涉入程度不同
（2）年齡，受教育的企圖心，外表吸引力，智商有較大差異
2. 情感關係隨著時間有以下變化著較不易分離： (Rusbult,1983)
（1）在回饋，滿意，投資和承諾上增加
（2）其他選擇的可能性降低
3. 十個預測關係是否穩定的變項：(Simpson,1987)
（1）滿意度指標 　　　　　
（2）親近度量表 　　　　　
（3）兩人關係長短　　　　
（4）有無性關係 　　　　　
（5）有無更好的其他人選 　
（6）想像中最佳人選
（7）找到其他合意人選的容易度
（8）關係的排他性
（9）自我監控度
（10）性關係態度指標

還有一個以大學生為對象的有趣研究是研究分手的高峰期，發現大學生分手時間和學校行事曆高相關：
1.      5月6月 學期要結束 開始放暑假，有人畢業，有人去當兵，出國、踏入社會。

2.      9月3月 學期開始 準備過新生活。

3.      12月1月 聖誕節 放寒假。

三、怎樣分手最好？
　　一般來說，分手有四種方式，

  一是沈默式分手：什麼也沒說，什麼也沒做，兩個人漸漸疏遠不聯絡。

二是宣洩式分手，將交往這段時間種種不愉快和發洩出來，告訴對方要分手。

三是協議式分手，約一個合適的時間地點，將兩人不適合在一起的原因說明白，讓雙方有從容的時間處理情緒與未盡事宜。

四是談判式分手，你的歸你，我的歸我。

  根據統計，最多的是沈默式分手，最少的是協議式分手，而專家最建議的是採協議式分手，因為理性平和的過程最不容易造成傷害，要提醒的是，這理性平和的過程是需要事先作一些心理建設、情境經營及沙盤推演等等準備工作才能成就的。

以下對如和完成一個圓滿協議式的分手避免不幸、悲慘事件發生有幾項提醒：
給主動提分手的人：
1. 找個地方靜靜想清楚自己為什麼要分手？分手有什麼好處，有什麼壞處？可找專業諮商人員謝助你整理與澄清紛亂的情緒。
2. 在談分手之前，先做好沙盤推演，考慮對方的個性兩人交往的深度，對方可能的反應等，準備好自己說的方式、態度和理由。
3. 調整好情緒再出發，以說『我訊息』的角度切入，態度溫和而堅定，別數落別人的不是。
4. 慎選談分手的時間和地點，時間最好是白天，因晚上人的情緒較難控制，地點最好使是公開、安靜有旁人但不會干擾你們談話的地方。
5. 告訴親近的人你要去談分手的『人、時、地、事、物』，及何時回來；或者請親近的人在離地點不遠的地方等你，以預防危險事件發生，保護雙方安全。
6. 分手後保留一段情感的真空期，讓彼此有更清楚的情感界線，也沈澱自己的情感。

給被動分手的人：
1. 在對方提出分手後，要先保持冷靜，衝動會搞砸許多事，先先聽完對方怎麼說，別從『我被甩』的角度看事情，而從『瞭解對方是怎樣不快樂，在事件中的我是怎樣的心情』，來看可能轉圜的空間、來瞭解事情；及『留一個心不在我身上的人，兩人會不會幸福？』來看感情的未來。
2. 痛苦別往自己肚裡吞，找親近的人分擔你的悲傷和壓力，找專業的諮商老師幫助你整理情感經驗，抒發內心感受和找到情感的定位。
3. 也讓自己有一段情感的真空時期，避免在混沌、雜亂的情緒中，讓新情人無形中成為替代品，避免自己分不清楚自己喜歡的是前任的影子還是現任的情人，一筆糊塗帳，永遠找不到真正自己要的情感歸宿，故事重演。

四、 分手後的調適。一般而言，提議分手的人，能夠說出多個分手的理由，分手後的情緒餘波較少，分手後的調適較好。而被動分手的人，因事先心理準備期都較短，分 手後的調適相對就需較長的時間，抑鬱、沮喪、失眠、不知不覺流淚、生活步調變混亂、觸景生情等是常有的現象。何時會恢復？因人而異，一般是分手後約三至六 個月的時間，視兩人情感深度、個人在情感中的投入程度、個人對情感的回顧及省悟程度、個人擁有資源及善用身邊人際及心理資源的程度而有所不同。分手後有心 情低潮期是自然的事，但是如果持續超過半年情況未見改善，可能需要有所警覺，走出來請專業的人協助。
　　

其實，分手不見的都是帶來不愉快的情緒，許多人也體會到分手帶來的成長與學習，如：
1.男生更懂得控制表達情緒，女生了解獨立的重要。
2.認清自己對感情的真正需要。
3.更能體諒別人，更能和別人溝通.更懂得愛。
4.了解以前對異性要求的不實際。
　　

我們用健康的心來看待分手，分手似乎就不再那麼令我們害怕和不敢面對，我們也在靠近一點看的時候看見分手的正向成長意義。（交通大學諮商中心 柯淑敏老師）

人要懂得惜福，惜得身邊握拄的福氣，就是惜了最可貴的生命，因為人的一世，得付出許多寶貴的東西，當時也許捨不得，但必須換取，過後也許不在意，但是已然失號去，得到了也許看不起，得不到又覺得不甘心，總是在反反覆覆中失去了本心待到全不在乎時，已然錯過了一切，無從拾取。

有的人窮其一世，只為一份名，從來不去細想這份名是不是該屬於自己，追尋啊追尋只落得事如春夢了無痕，有些人汲汲營營只為利，要弄錢不惜傷天害理，更多的人勘不被情關，貧求一個不在軌道上的感情，失去了準頭，久久喚不回自己，最是傷情，為什麼不回頭想想家中已有了曾經患難與共一起走過許多好或壞日子的相知伴侶，為什麼不抬頭望望，天外有天，何處才萛登峰造極，為什麼不能淡然於生不帶來，死不帶去，饜無日無己，為什麼不懂得知足就是快樂。

惜福、惜緣、惜物、惜字，每一份心，都是一份心，那份心會懂得什麼風光可以捨棄「心」就在每個人方寸之間，小小的一方，變化萬千，是好或是難過，全看你自己怎麼過，你怎麼栽就怎麼收，聰明的你，告訴自己，該選擇多大的空間給自己容，給自己夢。

或者，珍惜已經擁有的，你就有可以對自己大聲的唱：「你快樂嗎？我很快樂。」在忙忙碌碌的生命，可曾有過真正的滿足？可曾有過真正的感恩？可曾享受真正的淡泊自適？那不是一種離群而索居的孤寂，而是一種更入世的付出，而因為有了真心的付出，以致於心中有一種富足和平靜的淡淡感應，那份感應，會使得自己覺好。

至於什麼是好的感應呢？我想唯有真正有過這種感受的人才懂得去品味，那種感覺，不是狂，不是得意，不萛快意，也稱不上有多欣然，但你就是知道，有一種平靜的，有味的，溫柔的，舒坦的感覺在心裡：奉獻大愛之後的踏實感。

尋找適合自己的對象，必須擴大生活圈才能有更多的選擇機會。但是，擴大生活圈的同時，也要放寬自己的擇友條件，不要隨便將別人貼上「討厭」的標籤，否則，可能錯失良緣。世界上的人，雖有千百種；卻有一種很簡單的二分法：把所有的人分成「喜歡的人」和「不喜歡的人」兩類。人與人之間，本來就有不同的磁場，光看一眼好惡立判。有的憑經驗、有的靠直覺。交集多的，初初相識就一見如故。交集少的，馬上分辨出「我們不是同一國的」。

年少的時候，我會很得意自己擁有一眼把人看穿的敏銳度，年紀漸長，才知道「眼光犀利」和「表情勢利」其實只有一線之隔，傷到別人的同時，損失最多的還是自己。在不是很了解對方的情況下，輕率地貼上「我不喜歡這個人」的標籤，這種先入為主的成見，像一座堅實的城牆，阻擋我們進一步認識對方，也失去向他學習的機會。

你對他人的認知，其實就是自我反省的測量器。你對別人的感覺，真正反應出的是你對自己的感覺，跟那個人本身的關係其實並不大。你不可能真正愛一個人或恨一個人，除非那個人的行為，正好反射出你對自己的愛與恨。當我們不喜歡一個人的時候，很可能就是在他身上看到自己不願意面對的缺點。唯有心懷感恩地面對，並且透過自我反省及學習，才能在這個經驗中成長。

漸漸地，我發現沒有什麼人是值得花力氣去貼上「我不喜歡這個人」的標籤。外表再令人討厭的人，其實都有可愛的一面。態度多麼卑微的人，一定也有非常值得尊敬的地方。試著去發現別人「可愛的一面」和「值得尊敬的地方」，是自己的福氣。從這個發現的過程中，有很多驚喜足以破除心中的成見，豐富自己心靈的視野。

每個人都有可愛的一面，等你試著用心去發現，要試著去喜歡一個你討厭的人，的確很不簡單。但至少，我們可以要求自己回歸原點，從做到「不討厭」對方開始。然後，進一步地勉勵自己，說：「我一定要看看這傢伙有什麼好玩、可愛的地方？」相信我，當你這麼想的時候，心扉就漸漸敞開了。

每一個人就像每一片樹葉一樣，長得都不一樣，仔細看看，就會發現其中趣味之所在。只要願意用心，一定可以發現別人獨特而值得喜歡的一面。除非，你一直閉上眼睛、關緊心門，不肯去看、去感受。了解別人，努力發現別人可愛的地方，從自己的立場來說，是一種付出。但也唯有真心付出，才會領悟別人回饋給你的，一定比你付出的還要多得多！

心理學博士傑克柏格〈 Dr. Jack Berg〉說：「人類內心深處一直渴求被了解，正如同花朵需求陽光照射一般。」友善的人際關係，其實就是從了解開始一點一滴建立起來的。有了這種認識及準備之後，我們還是可以把世界上的人分成兩種：一種是「初次見面就非常喜歡、投緣的人」、而另一種是「經過了解之後，才發現他原來是一個這麼可愛的一個人！」從此，世界上就沒有值得我們花力氣去討厭、去恨的人。並非壞人不存在，而是我們花在結交可愛的朋友都怕時間不夠了，哪還有什麼多餘的心力去恨別人呢？

先處理心情、再處理事情
學習做更好的溝通

有時我們在溝通時
會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式
例如：『你錯了，你錯了，話不能這麼說』
或是『唉呀，跟你說過多少次了，你這樣做不行啦
你怎麼那麼笨，跟你講你都不聽……』
一般來說，人都不喜歡『被批評、被否定』
但是，有時我們在言談間
卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』
覺得自己都是對的，別人都是錯的
可是，有句話說：『強勢的建議，是一種攻擊』
有時，即使我們說話的出發點是良善的、是好意的
但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受
則對方聽起來，就會像是一種攻擊一樣，很不舒服
所以，有時候我們的心中會有一種慨嘆…

你知道嗎？其實，我蠻贊同你的想法，但我很不喜歡你『講話的口氣』
其實，我蠻同意你的見解，但我很不喜歡你『講話的態度』
有時，我們會說：
『我這個人很理性啊，你看，我的門都是開的，大家隨時都可以進來和我溝通啊』
可是，如果『我們的門是開的，心卻是關的』，又有什麼用呢？
因此，在溝通時，必須注意到對方的感受
畢竟每個人都有『自我尊嚴感的需求』

每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和
而不喜歡被否定、被輕視；
所以，即使雙方意見不同
但必須做到『異中求同、圓融溝通』，『有話照說，但口氣要委婉許多』
( 也要小心常常別人並不是真的在否定、輕視我們，
或者對象目標並不是自己，但是沒有自信的自己，
卻往往敏感地將別人的語言投射解讀為對自己的負面評價
而自尋煩惱那可就糟了 ~ )

中國人造字很有意思，想想『我』這個字，是哪兩個字的組合呢？
是『手』和『戈』
「我」字，竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」
所以每個人都常做「自我防衛」，來保護自己
但是，在溝通時，人除了防衛自己之外，也要站在別人的立場來想
善用「同理心」，也學習控制自己的『舌頭』
『在適當的時候，說出一句漂亮的話；也在必要的時候，及時打住一句不該說的話』
因此，我們必須學習『不要急著說、不要搶著說，而是要想著說』
絕對不要『逞口舌之快』而後悔
因為說話是沒有『橡皮擦』、沒有『立可白』的，不能再把話擦掉呀

另外，職場溝通中
我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』
因為，『脾氣來了，福氣就沒有了』
在我們碰到棘手的問題時，必須先靜下來、勿衝動行事
也學習『先處理心情、再處理事情』，
免得事情愈弄愈糟糕

有句話說：『生命的長度是上帝所給予的，但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中』
的確，我們雖然不能控制生命的『長度』
但我們可以控制生命的『寬度』
我們都可以在工作和生活中，學習做更好的溝通 ，
使人際關係更圓融，也使生命過得更漂亮、更有意義，不是嗎？

一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名，那孩子的母親仍保持著笑容說：「兒子呀！你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子！」

而後她問兒子題目難不難，兒子竟說：「不難呀！因為老師說：『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。陽光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔！反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一樣。」

媽媽終於明白零分之後的另一段插曲；兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫！

這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一樣棒。」的觀念在這個家只有包容與讚美。

兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。

有一次女兒數學只考八分，氣得不想讀普通高中，想轉到高職去。

媽媽說從前大專聯考，被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。

女兒在媽媽的鼓勵下，八分、十六分、逐步的往前進，終於在高三下學期初就甄試上了大學。

班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。

因為他的媽媽是個完美主義者，常說：「你怎麼這麼笨呀！幫你溫習了一晚，還如此粗心，掉了一分。」

少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍！

再說聯考，差一分說不定就輸了幾個人哩！孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。

一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷，興沖沖的跑回家告訴媽媽。

媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。

晚上，一向成績很好的姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢？」

弟弟回答說：「好多人呀！」

姐姐又追問他：「有沒有人九十分以下呢？」

弟弟笑著說：「沒有啦！」姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢！

父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多！」

奶奶每天飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。

這個男孩子覺得日子過得好快樂，好有成就感，開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上，令同學刮目相看，老師也為之震驚，為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游！

今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關係。

能真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。

但分數真有那麼重要嗎？

分數之外，孩子要走的路，還很長。生命就該浪費在有意義的事上，你覺得呢？

不是得到，就是學到。

我喜歡這句話，很健康的人生觀：

你不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福。

你不是得到勝利；就是學到如何避免失敗。

你不是得到最終自己想要的結果；就是學到…世事總不會盡如人意。

「不是得到，就是學到」這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。

1.改用省電燈泡---------你可能不知道，家裡面最熱的就是燈。換上省電燈泡。外型像一圈圈霜淇淋的省電燈，有點好笑，價格是傳統燈泡的三到五倍，但是用電量只有傳統燈泡的四分之一，而且壽命多幾年。傳統六十瓦的鎢絲燈泡就要用六十瓦的電，但是省電燈泡只要用七瓦，但是亮度相當。一年可省一百五十磅的二氧化碳排放量。如果每人每天省一度電，全台灣一年就可以減少八十四億度電，相當減少五百八十萬公噸二氧化碳排放量。
 
 2.換新節能路燈---------除了家庭，城市公共空間也流行換節能照明。從高雄市的小港機場走出來，林立兩旁一根根造型像花的路燈，就是最新的太陽能共桿路燈。不但用電量減少，亮度還是傳統路燈的兩倍。現在全高雄市共有五百二十一盞共桿路燈，一年可省近七十萬的電費。許多城市是改用發光二極體ＬＥＤ燈，省電又不含汞。例如瑞典的摩天大樓、柏林的公車亭都改用ＬＥＤ燈。雖然ＬＥＤ燈的價格高兩、三倍，但是至少五年不用更換，一般燈泡一年半就要換，省電的同時也省下維持費用。甚至已有機場也用ＬＥＤ燈來照明滑行跑道
 
3.不打領帶，少洗衣服---------日本政府不但規定政府辦公室空調溫度定在二十八度，而且推動「cool biz」運動，要男性夏天不要打領帶。這樣一個讓大家涼快一點的簡單動作，一個夏天減少七萬一千噸二氧化碳排放量。少打領帶、少穿套裝，其實這樣的節能作風，台灣在孫運璿當行政院長時也曾推行過，當時短袖的中山裝在夏天曾代替西裝。只是前瞻的做法後人未能持續。男性可改變拘謹形象，女性可學習生活的輕鬆點，少洗衣服。劍橋大學研究，一件衣服從買回來到丟棄，整個生命週期排放四公斤二氧化碳，其中六○％是消耗在洗衣與烘衣。所以，減少洗衣的頻率，而且盡量集中到大量一點再洗，盡量利用陽光自然曬乾，舉手之勞就能減碳。
 
4.多開窗戶，少開冷氣---------住宅消耗的能源，是溫室氣體排放中不可忽視的環節。避免陽光直射門窗，在窗戶上加遮陽板或是用雙層玻璃隔熱。多開窗，利用自然風降低室內溫度。如果一定要開冷氣，要緊閉門窗，減少冷氣外漏，而且調高冷氣的溫度。冷氣溫度每調高一度，就多節省六％用電。以全台灣一千九百萬台冷氣計算，一個夏天就可以省三億度的電，足夠澎湖使用一年。除了冷氣，室內的大小電氣都是耗能來源。家家必備的電熱水瓶，每天連續插電兩小時，一個月就要產生三十三公斤二氧化碳排放量。應該養成隨手關電源的習慣，拔插頭減少待機的耗電。充電電器確定充飽電就拔插頭，因為不斷充電就不斷消耗電能。
 
5.吃新鮮的、當地的食物最好---------品嚐各地奇珍異果，非常吸引人，但是卻是需要耗費非常多包裝、運輸能源。吃當地、當季的食物最好，節省運送、冷藏。而且吃多少，買多少，盡量減少剩餘。廚餘佔一般人食物的三○％，吃不完收到冰箱的食物，最後八○％都後被丟掉了。
 
6.回收、回收、再回收---------每一個回收的動作，對於降低環境衝擊的影響，都超過我們的想像。衣服，大部份是由石油化學纖維做成，不僅製造時要使用石化原料，原料生產過程耗能又污染。回收衣服不但可以減少對於石化原料的消費，廠商從回收衣服再製人造纖維，可節省七六％能源與降低七一％的溫室氣體排放量。紙，是另一個回收重點。美國一年回收三千八百噸紙，用回收紙耗費能源比原生紙少六○％，每購買一噸回收紙就可省三萬公升水與十九棵樹。這些樹可以過濾二十七公斤的空氣污染
物。而便宜又隨處可得的瓶子，如果重複使用二十次，就可以減少三分之一到四分之一的二氧化碳排放量。
 
 7.搭公車，少開車---------交通運輸佔地球溫室氣體排放一四％，最有效的減量方式，就是多利用大眾運輸系統、搭公車及地鐵。台北市棋盤狀的公車專用道搭配捷運，形成便利的大眾交通網。而且，其他的公務車輛也開始節能。 台北市市長郝龍斌在家裡用廚餘做堆肥，也把台北市的垃圾車改用生質柴油，公務車隊也改用生質柴油或是天然氣引擎，節省成本，更重要的是降低二氧化碳排放量。另一個比公車更節能、便利的選擇，就是騎腳踏車，完全沒有排放二氧化碳的顧慮。中華電信董事長賀陳旦自己騎腳踏車上班，也在台北辦公室添置腳踏車公務車，取代汽車與機車。機車雖然便捷、體積小，但每公里行駛排放廢氣量卻是汽車的三、四倍。無論如何，就是少開車，尤其盡量減少一個人開車。美國華盛頓州給予鼓勵員工共乘、搭公車、騎腳踏車、走路上班的企業稅務優惠，從一九九一施行開始，每天早上車輛減少兩萬車次，省近一千四百萬美元，二千二百萬噸汽油，七萬一千噸廢氣與污染。
 
8.檢查車胎，淨空後車廂---------如果非要開車，出發前先檢查車胎。充飽氣的輪胎，可以提升汽油效率三％。而且別把轎車當成「載卡多」。不打球的時候，不要載著高爾夫球具滿街跑。一套高爾夫球球具約十公斤，跑一百公里就要多消耗二十一毫升汽油，一年就要多消耗二．五公升，還沒有算上生產與運送油所耗費的能源。
 
9.支援綠色消費---------美國統計，使用環保標章產品，家庭能源支出減少三○％。市面上有能源之星、省水、節能、綠建材等環保標章的產品，都是前三○％的環境優等生。不論任何消費，都要減少包裝。塑膠袋也好，紙袋也好，最好就是不要袋子，手拿著就好。大企業也開始包裝減量。惠普宣佈把碳粉夾包裝變輕，減少二氧化碳排放，相當一年減少路上三千五百輛車。沃爾瑪更宣示所有容器減少五公克的塑膠用量，減少包裝五％，相當減少六十萬噸二氧化碳。
 
10.多使用網路---------如果先把網路交易安全的問題放一邊，網路是非常有效率、又節能的工作方式，尤其是查電帳單、轉帳繳費等看來無足輕重的小事，運用網路節省的能源相當驚人。以中華電信為例子，中華電信將一戶所使用不同服務的帳單合成一份，節省印帳單與郵寄運送，或是完全不郵寄，改為上網查詢帳單。現在一年減少了九千萬張電信帳單，等於一年少砍八千多棵樹。
 
11.多種竹子---------一棵樹整個生命週期可以吸收一噸二氧化碳，不過不同溫度的地帶，樹木吸收二氧化碳的狀況不同，甚至排放量會大過吸收量。另一個種植的選擇是竹子。竹子長得快，一天甚至可長三十公分，吸收二氧化碳多，是造景、植林的新選擇。
 
12.動手計算自己的二氧化碳排放量---------要做地球好公民，除了動手實踐，還可以進一步瞭解自己的二氧化碳排放狀況。現在有很多簡便的計算工具， www.climatecrisis.net，以及www.GreenHomeGuide.com，都有許多實用的資訊可參考。 更方便的管道就是環保署也有提供簡易方式，來計算家庭二氧化碳排放量。

理財、投資，應該是件理性的事。但是許多財務、投資專家與心理學家的研究卻發現，人們常常不自覺地跟自己的錢過不去！
研究這些理財習慣的行為投資學（behavior finance）愈來愈熱門，也點出許多人們忽略、卻足以妨礙致富的盲點:

警示1：風險性資產偏低

提倡理財教育的花旗銀行與法國Insead管理學院合作的調查發現，許多年輕人知道長期而言，時間、複利的威力可以增加投資報酬、降低風險，但當下卻因為怕損失，不敢輕易把資產投資在風險與報酬都較高的標的。 例如，如果有一盤丟銅板賭局，擲出正面可以贏兩百元，擲出反面則輸一百元。以機率計算，參加賭局的人平均每局可以贏五十元，幾乎穩賺不賠。

但是台灣四十歲以下的年輕人，卻平均要可以連擲六十四次，確保必是穩賺不賠，才敢參加賭局。

相比之下，超過五成的香港人只要可以擲一次，新加坡人只要可以連續丟十三次，就會冒險嘗試。

警示2：你沒有想像中的會存錢，強迫儲蓄效果大

學界著名的《經濟研究季刊》刊登一篇報告，讓銀行客戶選擇要固定在每個月的哪一天把固定金額的錢存入儲蓄帳戶，還是隨時要存多少都可以。

一年後發現，這些選擇強迫儲蓄計劃的人所存到的錢，比自己決定儲蓄時間與金額的人，多存到八一％的財富。

警示3：你的卡奴指數比你想像的高

行銷學者普烈雷克與賽門斯特針對麻省理工學院的企管碩士班學生進行一項實驗，問他們願意用現金還是信用卡、分別以多少錢購買ＮＢＡ籃球賽的門票。

結果發現，傾向付現的人只願意用二八．五美元購買門票；願意用信用卡的人卻願意花費六○．六元。兩相比較，信用卡使人多花了一一三％的消費金額。

顯然，理財顧問們要大家剪卡或出門只帶現金、不帶信用卡，不是沒有道理。

警示4：購買過多耐久財

Insead管理學院的教授華頓布洛克等人在香港進行一項實驗，要七十二名消費者在五個星期內記錄所有的消費行為，包括花了多少錢、購買哪些東西、用什麼方法支付，以及這是炫耀性消費還是必需品。

結果發現，在這總計兩千多件消費中，受試者在購買炫耀性與非必要性商品時會即時、或盡快付清；但在購買耐久的必需品時，卻容易用信用卡或申請貸款。

因為他們認為耐久財可以使用很久，值得先買下再慢慢付清，而容易淪入貸款陷阱。

警示5：花錢時，想想比例原則

大家都認為，賺愈多錢時，消費佔總收入的比例會下降，存下更高比例的薪資。

但實際上，很多人不知道，自己這麼想，卻不見得這麼做。

《消費者研究期刊》刊登一項研究，問大家如果收入是九千元港幣，分別願意花多少錢在飲食、娛樂與購物。 接著再問，如果收入是五百元與十六．二萬元，又分別願意花多少錢在上述消費。

結果發現，收入愈高，薪水用於消費的比例愈高。人們只注意到名目薪水的提升，可以花更多錢，卻沒有去計算，薪水中用於每一項消費的比例為何。

警示6：過度自信

摩根富林明資產管理在一項財富趨勢研討會中，也提出不少人們在投資方面的盲點。

例如，人們常常高估自己的能力與見識，認為自己比較會選股、操盤，結果反而頻繁地轉手買賣股票、並且傾向投資高風險股票或投資過度集中。 同樣的是，瑞典的研究調查發現，有高達八一％的創業者認為，他們的生意一定會成功。

警示7：不願面對錯誤

摩根富林明統計指出，有八成的投資人在需要現金時，會選擇賣掉已經賺錢的股票，留下賠錢的投資。

但是企業經營時，卻往往會留下有利潤的部門，結束虧損的業務，未來才能繼續產生收益。

所以散戶們應該重新思考投資哲學，不要再不願認賠殺出、抱著慘跌的基金或股票，期待它有一天會回春。

警示8：用不相關的資訊來做投資決策

貝萊德證券投顧董事長張凌雲發現，人們常受制過去的經驗或想法，而用偏誤的資訊來分析未來與決定投資相關事宜。 例如，不少人擔心美國景氣走緩，而不敢投資美國股票。但近幾年的經驗顯示，股價的走勢跟企業獲利的關聯較大，不管美國景氣如何，許多美國企業都在新興市場賺了大錢。

如果執著於以往的舊觀念，就會與財富擦身而過。

警示9：羊群效應

摩根富林明的財富報告還指出，不少散戶都有相同的毛病，放棄基本面而隨波逐流。結果，常常買在高點、賣在低點。 例如，在歐元剛上路那一段時間，不少投資人都盲從買入歐元、歐洲基金，結果歐元一上路，匯率就不斷下滑，當年，歐洲基金最後也多半以賠錢收場。 同樣的是前年日股大漲，結果許多投資人在去年搶進。沒想到，去年日本反而是亞洲漲幅最小的股市之一。

警示10：說得一口好財

匯豐中華投信基金經理人黃時彥指出，投資最重要的就是要採取行動。

他發現不少人勤於吸收、學習財經與理財相關資訊，也知道在什麼時候該投資在哪些市場，卻因為忙碌、行情前景不確定或害怕風險，遲遲不敢出手，錯失不少財富。

要克服這種盲點，最簡單的方法就是定期定額，強迫投資。

甚至，更積極的方法是，在每年的第二季與第三季都選一天購買看好的市場基金。因為根據統計，每年的第二季與第三季，許多市場多半都會出現盤整，是投入的好時機。(天下雜誌第370期 文:楊淑娟)

一、你在乎對方比較多
　
　　你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好像沒差別，這表示什麼？
　　　「二人若不同心，豈能同行呢？」有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛飢渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。
　
二、你愛的是對方的潛力
　
　　你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。
　
　　試問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。
　　　你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。
　
三、你想要幫助對方

　　　你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個「救難狂」。
　　　「救難狂」不會去找一個合適的對象，而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。
　
　　要牢記的關鍵是「尊重」，你愛的對象必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正瞭解他。

四、把對方當作祟拜的對象

　　　年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆……，愛上所崇拜的對象，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。
　　　男女雙方必須要平等對待，不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。

五、你只是被對方外表吸引

　　　每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙大眼睛、磁性的聲音……，若對方不是模特兒、不會打籃球……，我還會跟他(她)在一起嗎？

六、短暫朝夕相處的機會

　　　你和對方分擔某個工作，常常要一起加班，於是你覺得愛上了對方……。你去度假三周，認識一個也來度假的男人，你覺得好像墜入情網……。短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常規，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全瞭解對方的個性。

七、為了叛逆才選擇這對象

　　　父母老是跟你強調，要找個有錢的對象，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個伴侶都很隨便；從小父親就耳提面命，傳香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生……
　　　如果你所選的對象，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要證明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。

八、對方不是自由身

　　　選擇終身伴侶的第一個前提是——對方是「自由身」。「自由身」就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往對像、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。
　　　如果你愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是你；或是他原來的對象接受你的存在，他們不打算分手，但他想跟你在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓……，這些都不是自由身。
　　　別和已婚或有對象的人交往，不管是什麼藉口，結果都一樣，你注定要心碎。別忘了，你只是接受了另一個人用剩的部分。

因為去年差一點點就過了, 今年又重新報考.
報考時因為協會出了一些問題, 也弄的有些不愉快...>_<
今天在銘傳大學基河校區考試, 考這科的有五個人,
結果有兩個人棄考了. 三個人我是最

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一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。

     當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。 當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」 我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

     選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。 當其它成份都對時，愛就會來臨。 愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。 如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。

問題一：我們有共同的生活目標嗎？

為何這個這麼重要？ 讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。 你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？ 你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。 在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。 百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？ 良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。 我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是--- 某個你害怕對他表達感覺與思想的人。 對自己誠實點 ! 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題的意思是他(她)是個高貴而敏感的人嗎？ 你怎麼測試他(她)呢？ 這裡有些建議： 他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？ 他們是否認真的改善自己？ 我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。 所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？ 他(她)是個唯物主義者嗎? 通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。 基本上這個世界有兩種人： 一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。 那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。 在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四：他(她)如何對待其他人?

 促進人際關係最重要的是"給予"的能力。 所謂的給予，是使他人快樂的能力。 看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人, 想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？ 他如何對待父母和兄弟姐妹? 他懂得感激嗎? 如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。 他會八卦並且說別人的壞話嗎? 會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五：婚後我是否希望改變這個人?

有太多人犯了這個錯誤 就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋： 你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。

當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。 墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。

這幾天和南亞的陳建銘老師請教後,
決定報考ITE資訊應用類及網路通訊類,
參加12/22的大會考及12/29南亞技術學院在校認證,
所以兩週要考九個單科, 等下週六考完ERP, 也要陸續準備了.
希望

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‧柯夢波丹 2007/09/27 
 如果妳想在28天的月經週期內，每天都能過得開心愉快，妳必須瞭解週期每個階段的身裡變化。讓柯夢來告訴妳這些妳必須知道的女性知識。 
 
 
【Text／Lesley Rotchford；編譯 白景淮】
新的研究顯示，女性月經週期其實對身體有很多妳以前不知道很棒的好處。月經和性慾的關係，目前還未達到決定性的證明階段。但是，有些女性在快接近經期時，確實會產生心情不穩定的現象，而增強性慾，讓妳無時無刻都想和另一半做愛。

排經期（第1-5日）

新的月經週期開始，也是經血來潮的第一天。荷爾蒙中的雌激素和睪丸素在月經來潮的前一個禮拜不斷地由最低點上升，讓妳經前不適的一些症狀慢慢得到舒緩。一般女性在月經期間由於盆腔充血，輕微的身體不適會連帶影響妳的情緒，但其實這種種的生理現象卻有正面的副作用。常使女性在月經期間腹部絞痛的化學物質，催產素，同時也會讓女性在這段期間特別需要男性的關愛。所以月經來時，是妳和親密愛人培養感情的最好時機。其實，月經期間做愛是相當適合的。除了高潮的感覺可以減緩腹部絞痛的不適，腹部大量的血流量也可以幫助妳達到更強烈的高潮。不妨在月經緩和下來的時候跟另一半來場性愛，若妳不想把床單弄髒，也可以用月亮杯（menstrual cup，橡膠材質，使用時塞入陰道口），它長得很像小杯子（小漏斗），開口大，底部小，連有一小段把柄，方便拿出。

許多女性常會有經期食慾大增的問題，這其實是因為妳的身體正在為兩個禮拜後的下一次排卵做準備，大量吸收養分所致。這時候不妨用SPA，護膚療程，美甲來犒賞自己，讓月經來潮的這幾天身心靈得到舒緩。

除了食慾，妳的想像力在週期的一開始也會特別好。通常在一個週期的開始，女性體內的雌激素會在最低點，所以女性在這時候對任何事情都會特別有靈感。這是因為妳的身體在這段時間不斷地在吸收養分，同時也讓妳變得比較會去深思一些問題。也就是因為這樣，很多很棒的點子會在這時候跳出來。

濾泡階段：快樂好心情（6-13日）

週期第六天開始，因為雌激素和睪丸素的分泌達到高峰，所以會使某些女性的個性變得外向，樂觀，充滿自信。不妨趁這個時候好好跟老闆談加薪的事，或者主動邀約心儀的男性去酒吧喝一杯。體內的睪丸素能讓妳鼓起勇氣主動出擊，而雌激素則是扮演一種安慰劑的角色，告訴妳這一切都會順利進行。

那麼這段時間的性愛呢？別太緊張，最近一項由美國國家精神研究院指導的研究報告指出，女性在濾泡期時，大腦會特別期待感官的享樂，希望妳的床夠堅固，半夜別吵到附近熟睡的鄰居喔！

旺盛的精力也可以解釋作性愛的渴望和性愛的享受。另外有一套說法是：因為女性希望在排卵之前可以找到伴侶（最容易受孕的階段），所以這個時期會特別想要做愛。

排卵期（14-17日）

在女性最有生育力的期間，性行為將達到最頻繁的高峰。近期的一項科學報告指出說，女性在每個月生理週期最有生育力的這段期間，性慾的頻繁度增加了24%。雖然不是每個女性都正好在週期的第14天排卵，但絕大多數的女性在這時候的受孕機率將是最高的。這段期間因體內的雌激素到達高峰，故女性在這時候會精力會特別旺盛，同時，體內睪丸素的攀升，因而提高妳的性慾。

根據美國最近一本期刊《荷爾蒙與行為》的研究顯示，排卵期的女性經常會特別感性，而且對於異性會採取較主動的態度，對性愛的渴望也會特別明顯。除此之外，女性在排卵高峰期的時候，還會特別注重外貌及打扮來吸引男性的注意。由於女性在這個時期忙於與異性互動，體重還會相對減輕。

女性在選持性伴侶這方面也會受生理週期的影響。一項由蘇格蘭聖安得魯大學做的研究報告證明，女性在排卵期間因潛意識裡希望下一代遺傳有良好的基因，所以比較容易受外表健壯的男性吸引，也正是因為這個原因，根據美國南加州大學和新墨西哥大學的研究指出，女性在排卵期也特別容易在感情上出軌。建議在座女性多透過生理反應瞭解自己的心理狀況。

黃體週期

排卵結束後，體內的雌激素和睪丸素直線下降，促使黃體素的分泌達到一個高峰。受黃體激素的影響，許多女性在這個時期會覺得沒精神，整天昏昏沈沈的。但正因為黃體素在體內作用，這段時間妳晚上也會睡得特別好。另外，黃體素還能有鎮靜的功用，平日時常焦慮的女性，在這個時候也能比較放鬆心情。

低量的雌激素和黃體素可以讓妳在這時候輕易藉由運動來燃燒掉身體多餘的脂肪，所以這段時間是最適合運動塑身的時機。雖然說要運動，但就算是平日沒有運動習慣的女性，在這幾天都看起來好像瘦了幾公斤。懷孕的女人就是靠著黃體素才能發出紅潤的光澤，所以這幾天要出門約會的話，不必畫腮紅就會很美喔！

經前期（24-28日）

妳是不是剛掛媽媽打來的電話，還是無緣無故對朋友發飆？八成是大姨媽要來了吧！女性月經來潮前出現的種種不適症狀，統稱為經前症候群（premenstrual syndrome），簡稱PMS。在身體方面女性會出現乳房脹痛、頭頸背痛、食慾增加、嗜吃甜食、疲倦易懶等現象。在精神狀態方面，可能有無精打采、情緒低落、緊張易怒、性慾降低、或失眠等痛苦。這個時候妳必須要學會放鬆心情，多休息、以及減輕壓力來源，不要浪費時間在看電視或者打電話跟朋友聊天。

經前不適看似只有缺點沒有優點，但這裡要告訴妳，這個時候因為黃體素的作用，妳的直覺會變得特別準確。這段時間煩躁的原因有一部份是妳無時無刻都感到飢餓，這是因為體內的黃體素會影響妳的血糖，讓妳的食慾大開。這段時間建議妳多吃含有高蛋白質的食物，和盡量避免高糖高熱量的食物，讓妳這幾天更光彩動人。

適度放鬆也能讓妳的心情更愉快。嫌來沒事替自己到一杯紅酒（別一口氣喝太多，因為妳的肝臟正忙著減少身體中的荷爾蒙，所以比較容易醉），洗個泡泡浴，或者叫男友替妳全身按摩。總而言之，盡情享樂，準備好下一個週期的到來！

【柯夢波丹 2007年 9月號】
 

經行:  11:40-12:00  14:30-14:50

這陣子真的忙過頭, 睡到快中午才醒過來.
本來預計今天就要去爸爸那顧店陪他, 
剛好又要繳卡費, 所以就不打算騎機車來回,
天氣也不錯, 豔陽高照, 用走的過去爸爸那,
順便去繳錢, 延途心情放鬆, 呼吸平順,
在暖暖陽光的照射下, 這股朝氣令人清新.
這樣一步一步的走, 好久沒用走了.
午後想說回家看書好了, 又這樣走回來,
這種感覺很棒, 好久沒有在這樣的陽光下走路,
被曬的很溫暖, 走路有益身心健康.....@.@

今年依舊是到榮生家聚會, 本來是應該不會參加的,
不過真還是很想去, 所以就盡量挪出時間囉!
和自強,玲茹,阿信,惠琪從龍華騎去大潤發買食材,
本來是要烤肉, 經過大家討論, 後來改吃火鍋,
在大潤發

[閱讀全文]

靜座:  21:20-21:50

最近可能累過頭, 身體很緊, 頭也常常痛....@@
靜座, 觀呼吸放鬆, 好像是自己最好的方式.
注意在一呼一吸間, 慢慢忘了頭頭的感覺.
從頭頂到腳底, 尋伺緊的部位,
告訴自己放鬆~放鬆~再放鬆~
不用力...讓身體自然的下垂.....
但是還是維持身體的中立,
慢慢出汗了, 越來越熱, 但不浮燥,
下座後, 因為流過汗, 感覺頭痛降低了.
盥洗後就睡了.

今天在台北商業技術學院考試,
準備了三週多, 一次考三個科目:
電子商務及企業電子化概論(EBC)
企業資源規劃系統導入之規劃(ERP)
企業電子化策略規畫與設計(BPR)

參考書籍:
1.ERP企業資

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http://www.unix-like.org/photo/thumbnails.php?album=225

今天是公司一年一度的中秋烤肉,
因為今年身為福委之一, 所以日前大家就在籌備規劃了,
早

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