在一些知名企業人力資源經理眼中，好人才就是具備3Q的人才，

IQ，除了職位相關的知識與技能，還代表思考與邏輯能力，以及學習與解決問題的能力。尤其在知識經濟時代，個人當前具備的能力，經過兩三年就會有相當地折損，因此不斷學習的能力格外重要。再者，關於技能，不僅是專業技能，溝通與英文能力也包括在內，否則在全球化的趨勢下，個人勢必難以適時吸收新知識，而若無法良好溝通，再有才X也難以全然發揮。

EQ，一個人的情緒智商，要看一個人對於工作與生命是否充滿熱情，是否是個有同情心與敏感度的人，同時還要看是否能夠與他人互信，相互激蕩出潛能。

AQ 則是逆境商數，強調一個人毅力、魄力與耐力，面對逆境時是否有正面積極的心態，面臨困難是否不輕易放棄。

你自認工作認真、待人和善，但是為何工作上總有人要與你針鋒相對；好心幫忙跨部門協調業務，反被同事暗指撈過界，現在的你是否正經歷職場上的黑色隧道？
 
 
職場遇小人的故事

阿杰是六年級中段班生，年紀輕輕，已經是大型外商公司的研發經理。一流學府研究所畢業，頭腦靈光、一表人才，你很容易就看出他的優秀。企圖心旺盛的他，花大部份的時間精力，投注在目前的工作上，表現深受上司的肯定！但他也從不因為少年得志而驕傲！相反的，他總以極大的熱誠去協助工作夥伴，並盡最大的努力把工作做好。
 
不過，也許是因為太年輕就當經理，或是因為他的傑出表現，會讓周圍的人很有壓力，公司莫明其妙的有一些謠言，說他為人驕傲，對同事不友善，結果連總經理都親自下來測試他。雖然他通過了總經理的考驗，讓謠言不攻自破，但阿杰不知道自己到底作錯什麼？得罪了誰？他感覺非常受傷。一直很努力工作及支持伙伴的他，一時之間對人性充滿了懷疑，不由得心生了離職的念頭。
 

職場上的黑色隧道

網路上廣泛流傳一篇「職場的黑色隧道」文章，是104人力銀行的創辦人楊基寬先生寫的，引起許多人的共鳴。文章中所謂「職場的黑色隧道」是什麼意思呢？它是指你在職場上所有「會讓你感覺不舒服」的現象。種種令人不舒服現象是陸續出現在你的職涯中來折磨你，讓你一片昏暗，因此稱做『黑色隧道』。
 
楊基寬先生說：這個隧道的長度大概有十年之長，它的計算方式是從踏入完全陌生的職場的第一天起，上班族大概要花十年的時間，才可幾乎經歷過這些職場百態，十年後這些職場現象祇不過是「不斷再重複」而已。一旦你承認有黑色隧道，態度就豁然開朗，因為這是成長的唯一路徑，假設你沒有這樣的態度，就會立刻啟用離職的權利了。楊基寬先生認為：在我們進入職場的前十年，主要任務是去創造下半輩子永不為職場困擾的實力與成熟度。所以要學習度過「職場的黑色隧道」。
 
「職場的黑色隧道」中有很多壓力、不公平、惡意攻擊、失望、負面情緒等等。以上的故事，都是「職場的黑色隧道─嫉妒篇」的典型故事。而這其中的潮濕陰暗、讓人很不舒服的部分就是「嫉妒心」所產生的「惡意攻擊」，而受攻擊的人往往覺得莫名其妙，不知道自己錯在哪裡。因為自己完全不是那種人，所以無法理解別人的惡意，若無法理解，就會倍感受傷。
 
 

踏出隧道　走向成長

沒錯，職場上的資源有限，理論上，人人都應該以「實力及努力」來爭取資源或表現，但若是以光明正大的實力來競爭，也是企業成長的原動力，對人並無傷害。可惜的是，職場上不是人人都以「實力」來競爭！愈是那些正直、優秀、在工作中大量付出的人，因為集中所有的注意力在「完成工作」上，所以冷不防就受到嫉妒心強的人所發動的惡意攻擊傷害！
 
這跟自己做人好不好無關，而且自己可能到很晚才察覺，你認為的「朋友」正在背叛你。這時，社會經驗不足的受害者，也許就會悲憤交加的萌生離職的念頭，放棄辛苦努力所得來的舞台。他們以為換個環境情況就會變好，卻不知道「離職」絕非解決這種問題的方法！因為，這種現象哪裡都有，只是以不同型態，在不同的公司經常的出現。 
 

與忌妒者正面交鋒

所以你會發現，愈是職場的老鳥，愈是對他人的「嫉妒心」所發動的惡意攻擊習以為常，他們一樣討厭這種卑鄙的手段，只是不會輕易中了敵人的圈套，更不會輕易鬆手已打下的江山。如果再冷靜一點，他們連情緒都不會受影響了！經歷了職場上的種種起承轉合，看到或經驗到種種不同型態的競爭（無論是正直的或是惡質的競爭），我終於學習到，
在職場要與各種你喜歡或不喜歡的交手，與其說這是一種忍耐，還不如說這是每天都在經歷的「遊戲」。
 

就像我的朋友文玲，目前仍然謹守著她的工作崗位，繼續朝她的目標努力著，堅強漂亮的活著，大部份時間，他們看起來都很亮麗或開心。但我知道只要她們繼續傑出下去，謠言及攻擊就不會停止，除非他們甘心平庸，否則永遠會有人嫉妒他們，並等著隨時給他們重重的一擊。也許需要經歷一些失望及驚訝、幾次痛苦，因而創造了未來不為職場困擾的實力與成熟度，而這是最可貴的一種收獲呢！我想他們說的對，這也是所有所謂的「職場菁英」必經的過程及考驗吧!!
 
撰文／104人力銀行品牌總監 邱文仁
 
 

職場的黑色隧道
◎楊基寬/撰
 
來源：網路流傳

我想跟讀者做一項交易：如果我拿七千萬給你，而只要求你從此以後不再換工作，也就是說放棄轉職的權利，你願意跟我做這項交易嗎？」
 
各位稍加計算一下會發現這是一筆非常划算的交易，因為我們從25歲進入職場到60歲退休，總共工作35年，七千萬等於給你35年年薪200萬，這樣的待遇對受薪階級而言是非常高的價碼！
 
百分之九十九的人是不可能在職場上賺到這麼多錢，因此不換是很可惜的。聽眾的回應中出現一幅很有趣的常態畫面，30歲以下的年輕朋友會悍拒此項交易，40歲以上的上班族則會很欣然交易，30-40歲的青壯年則會猶疑不決。這三種截然不同的反應我將它解讀為『黑色隧道』效應。
 
所謂黑色隧道指的是，你在職場上所有可能碰到的讓您厭惡的現象。由於你不可能在一天之內經驗完畢所有這些職場現象，因為它們是陸續出現在你的職涯中來折磨你，因此我把它稱做『黑色隧道』，因為裡面潮濕陰暗讓人很不舒服。
 
這個隧道的長度大概有十年之長，它的計算方式是從踏入完全陌生的職場的第一天起，我們大概要花十年的時間才可幾乎經歷過這些職場百態，十年後這些職場現象祇不過是不斷再重複而已。
 
30歲以下的朋友會拒決交易的原因是，他們對自己的格局、命運與能力懷有意識型態上的高估，因此才開始碰觸到一些初階版的職場挫折時，譬如說自己的主管是豬頭，他們就會直覺地將豬頭事件放射成工作的全部，忘了其他值得歷練的價值，譬如說把在豬頭下完成任務視為更具挑戰性的歷練，就匆忙從黑色隧道撤退，改走最率性的一條路：離職，認為總該找得到沒有豬頭主管的公司吧！
 
因此轉職這個取之不竭用之不盡的工具是他們尋找更好出路的寄託所在，他們當然不願意與我交換7000萬。
 
40歲以上的朋友會願意交易的原因是，由於悟不出『三噸礦石才能煉就一克拉鑽石』的原理，捨棄了藏在黑色隧道中最有價值的歷練壓力，在過度使用離職權利後，最後卻發現自己的年紀與能力已經形成反比，終於比較務實，他們當然願意放棄這項無法讓他們培養深度內涵的轉職權利，來與我交換7000萬。
 
而30-40歲的人之所以拿不定主意的原因是他們認為自己還有一些想像空間，還可以拗，所以不大願意交易。
 
我舉個例子來說明：「一個26歲的年輕朋友，本來做內勤員工，做得非常出色，而因為外務失職，公司就調他去做外務，結果這個朋友決定離職，因為他不喜歡做外務。」
 
如果這個朋友不承認有黑色隧道，他就會怪公司為什麼要讓他去做他不喜歡的事情，而如果他相信有黑色隧道，就會認為公司因相信你而派你去做別人做不到的事情，一是對你過去的肯定，二是對你未來的信任。
 
同一件事情，一旦你承認有黑色隧道，態度就豁然開朗，因為你很清楚這是成長的唯一路徑，假設你沒有這樣的態度，你就立刻啟用離職的權利了。一個上班族一輩子如果只做自己習慣勝任的事情，不去改寫自己的地平線，一輩子同樣一件事情做35年，不如早跟我換七千萬算了！

在我們進入職場的前十年主要任務是去創造下半輩子永不為職場困擾的實力與成熟度。所以35歲以前是賣方身份，你沒有自主權，由別人來決定你的價值，凡事最好從學習的角度來看事情，以便讓自己在36歲時能成為買方身分，因為買方才有資格挑公司，挑老闆，挑主管，挑薪水，挑窗戶有多大。這個十年就是讓自己從價值低的礦石萃煉成一克拉鑽石的黑色隧道。
 
一旦那些從歷練的角度看事情而從黑色隧道順利走出來的人，最後也會發現不值得跟我換7000萬，因為他會找到自己的真正價值，他會是愛因斯坦所說的那個人：不要試著尋找成功，試著尋找自己的意義。

有一天，柏拉圖問他的老師，愛情是甚麼怎麼找得到

老師回答：「前面有一片很大的麥田，你向前走，不能走回頭，而且你只能摘一棵，

要是你找到最金黃的麥穗，你就會找到愛情了。」

柏拉圖向前走，走了不久，折回頭來，兩手空空，甚麼也摘不到。

老師問他：「你為甚麼摘不到」

柏拉圖說：「因為只能摘一次，又不能折回頭。最金黃的麥穗倒是找到了，

但是不知道前面有沒有更好的，所以沒摘。

再往前走，看到的那些麥穗都沒有上一棵那麼好，結果甚麼都摘不到。」

老師說：「這就是愛情了。」

又有一天，柏拉圖問他的老師，婚姻是甚麼怎麼能找到

老師回答：「前面有一個很茂盛的森林，你向前走，不能走回頭。

你只能砍一棵，如果你發現最高最大的樹，你就知道甚麼是婚姻了。」

柏拉圖向前走，走了不久，就砍了一棵樹回來了。

這棵樹並不茂盛，也不高大，是一棵普普通通的樹。

「你怎麼只找到這麼一棵普普通通的樹呢」老師問他。

柏拉圖回答：「有了上一次的經驗。我走進森林走到一半，還是兩手空空。

這時，我看到了這棵樹，覺得不是太差嘛，就把它砍了帶回來。免得錯過。」

老師回答：「這就是婚姻。」

「你覺得一個人能夠給別人最珍貴的禮物是什麼？」

這是我在紐西蘭採訪時

同行一位美麗女子問我的問題

我覺得這問題很有意思

於是

也拿它問了許多人

答案林林種種

很有趣

包括

真心、讚美、誠意、體貼、智慧、尊重、包容、感情、愛、關懷、等等

而我印象最深刻的答案是

問我問題的那位美麗女子說的兩個字

時間

好友失戀了

為了療傷止痛

我們一群手帕交陪她逛街買東西

企圖轉移她的注意力

 一個星期後

其中某位知己對她說

「妳應該把帳單全部寄給他，要他還錢。」

「為什麼？」她問。

「分手費啊！」

她嘆了口氣說：

「他還不起的，因為我把最好的時間給了他。」

有個過了適婚年齡的朋友

天天埋頭工作

他的家人心急的不得了

四處安排他相親

不停幫他介紹女朋友

但似乎沒什麼眉目

我問他：

「你到底喜歡什麼樣的？說個條件，別人好幫你留意。」

他想了想說：

「我想找個我願意把時間花在她身上的人。」

 一位被愛擊傷的女孩

多年來始終不曾打開心門

讓愛再生

旁人一直以為她等的是曾經滄海的他

可是

當他回過頭想與她再續前緣時

她卻不給他機會

拒絕了他

她說：

「我不是忘不了他，

我捨不得的是從前相戀的那段時間，

但我們回不到過去了。」

「時間無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了！」

這是張愛玲的名句

恨早或恨晚的愛情

都是一種遺憾

都只能錯過

只有在對的時間

愛情的樣子才能美麗

找個願意把時間花在他身上的人

珍惜一個願意花時間在妳身上的人

把握每一個願意為妳下心力的人

最珍貴的禮物

是願意給愛的人自己的時間~

1. 聆聽

聆聽不是保持沈默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話，或盤算著接下來的話題。

2. 停頓

在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。

從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。

安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。

3. 當朋友不當英雄

幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。

當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。

4. 給予安慰

給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。

5. 感同身受

當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。

6. 長期守候

改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如……，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。

7. 勇敢挺身而出

不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。

8. 提供實用資源

不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。　

9. 設身處地、主動幫忙

當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。

10. 善用同理心

即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？

西洋情人節

每年的 二月十四日 是西洋情人節，又名「Valentine's Day 」，其實就是為了紀念一位叫 Valentine的人。故事的起源要追朔到西元三世紀的羅馬，當時羅馬執政的君主Claudius好大喜功，不懂勤政愛民，是有名的 暴 君。因當時羅馬內外戰爭頻繁，為了維繫既有的權勢，立於不敗之地，Claudius強迫境內所有年齡到達指定範圍的男子，必須加入羅馬軍隊協助作戰。為進一步防範軍人不專心戰鬥，Claudius還下令全國都不准舉行結婚典禮，即使已經訂了親的人，也要立即取消婚約。對於這樣的苛政，人民敢怒不敢言，私底下卻仍然抑制不了對愛情的渴望。所以當大家輾轉聽到有一位叫 Valentine的修士，願意義務為大家主持婚禮，都非常的興奮，千里迢迢遠自各處趕來請修士證婚。原來這位 Valentine修士，因不忍見到許多情侶因為暴政關係被迫分離，決定為大家秘密主持上帝的婚禮。但是消息很快就走漏到Claudius那兒，Claudius立即派人將 Valentine逮捕，關入大牢審問

。由於 Valentine始終不肯屈服認錯，很快就被處死了，Valentine 去世的那一天，正好是西元二七零年二月十四日。悲傷的人們，將 Valentine安葬於羅馬的聖普拉大教堂，為了感念 Valentine勇敢抗爭的精神，人們也將每年的二月十四日定為Valentine的紀念日〈Valentine's Day〉，象徵每個人都應該勇敢地追求愛情。

西洋情人節乃源自更古早的古羅馬民間習俗中的"牧神節Les Lupercales"，一直到五世紀末方被基督教化。"牧神Lupercales"乃為古羅馬民間信仰中牧羊人的神，專門管理男女受孕一事。每年 二月十五日 的"牧神節Les Lupercales"，都有非常盛大的慶祝晚會。據說當時的古羅馬少男，要以抽籤的方式選出當天晚會的女伴。殊不知，這可能就是一個姻緣的開始呢！
直到西元495年，教宗節拉斯一世Gelase 1er 認定"牧神節Les Lupercales"過於粗俗放蕩，進而將之廢除。為要徹底洗滌人們對"牧神節Les Lupercales"的記憶，教會便將該節慶前夕的 二月十四日 ，訂為"聖瓦朗坦日la fete de Saint-Valentin"，也就是今天的情人節。

白色情人節的由來
這是有關於日本的民間傳說二月十四號原本是女孩子對男孩子訴諸情意的日子，由女孩子送情人禮物給男孩子但是漸漸發展到最後，已經不分彼此

，現在的情人節由誰主動送禮物已經不重要了。在日本如果一方在 二月十四日 當天收到異性送的情人禮表達愛意，而且對對方也有同樣的好感或情意時，就會在 三月十四日 回送對方一份情人禮物，那表示今年，彼此已經心心相印了。所以他們就把 三月十四日 這一天，訂為“白色情人節”。

中國七夕情人節

傳說古時候有個善良的年輕人，名叫牛郎。他的父母早逝，跟著兄嫂過活

，苛刻的嫂子常常欺負他，最後還唆使兄弟二人分家，自己佔據了土地和房屋，只把一條老牛分給牛郎。
這條老牛不是一般的牛，而是天上的金牛星變的，牠因為觸犯了玉皇大帝的天條，被玉帝貶到凡間為牛。牠看見善良的牛郎受人欺負，就決定要幫助他。有一天，牠忽然開口告訴牛郎，東邊的山下有一個湖，每天黃昏會有七個仙女下到這個湖裡洗澡，只要牛郎偷走其中一件衣服，那個仙女無法返回天宮，就會留下來當他的妻子。
聽了老牛的話，牛郎果然去偷取一位仙女的衣裳，當仙女們洗完澡要回天宮時，年紀最小的織女發現自己的衣裳不見了，急得哭了，這時牛郎捧著她的衣服出現，要求織女答應當他的妻子才將衣服還她，織女看他老實就害羞的答應了。
兩人成親後生了一對子女，生活十分幸福美滿。但那頭忠心的老牛卻死了

，死前牠告訴牛郎，在牠死後，剝下牠的皮，遇到困難時就會派上用場。
織女嫁給牛郎的消息傳回天庭後，玉皇大帝十分震怒，就派王母娘娘下凡去抓織女回來。牛郎回家後看不見織女，急得和兩個孩子放聲痛哭。忽然之間想起了老牛的叮嚀，就披上牛皮，用一擔籮筐挑著兩個孩子，飛快地追趕王母娘娘及織女。靠著牛皮的神奇魔力，牛郎飛也似的追上他們。這時，王母娘娘心中一急，就拔下頭上的金簪子，往地上一畫，馬上出現一道波濤洶湧的天河，把牛郎和織女分隔兩邊牛郎和一雙兒女站在河邊大哭，哭聲驚動了玉皇大帝，他一看兩個孩子很可憐，就叫他們全家每年 七月七日 相會一次。
於是每年到了七夕，就有無數的喜鵲飛上天去，搭成了一座鵲橋，讓牛郎

、織女一家人渡河相會。據說每年的七夕，人間的喜鵲就會變少，因為牠們都飛到天上去搭橋了，而且一過了七夕，喜鵲額頭上的毛都會掉落，就是因為七夕去搭橋的緣故。又說七夕當天晚上一定會下雨，這是牛郎織女重逢之後喜極而泣的淚水，這就是中國情人節的由來。(轉載)

！一皮天下無難事

最近部門裡來了一個新同事，為了讓他早點上手，我特地撥出時間熱心指導，沒想到他卻反而像沒事的人，表現得漫不經心，什麼都不做。擺明了是能混就混，等主管要求再做，一點都不積極。更氣的是，他進來都1個月了，還是什麼事都要麻煩我，連叫快遞都還要找我要電話。自己的工作都快消化不完，還要分神處理白目同事的工作，真氣得想叫主管趕快換人。

＞別讓白目毀了妳
妳初期可以幫忙，但之後應嚴肅，要求同事更積極，不一定要主動扛下他的工作。如果兩人對於職責認知不同，先好好溝通；但若他真的混得太過分，妳當然也可以讓主管明瞭狀況，乘試用期到之前把他換掉，不用每次都委屈自己。

！到處放電花癡男

才剛進公司，有位男同事就對我猛獻殷勤，總藉故共進晚餐，更氣人的是，當他被同事猛虧竟也毫不否認，還擺出儼然正是我男友的姿態！基於他是前輩，我也不敢抱怨，最近才得知，這個男人對每個新進員工都使用一貫招式。要是被狠狠拒絕，還會惡人先告狀，散佈對女生不利的傳言。到底該怎麼擺脫花癡男卻不被報復？還是只能消極地逃避，見到他就躲？

＞別讓白目毀了妳
既然花癡男是慣犯，應不必擔心他散布不利傳言。如果沒有直屬關係，消極逃避是個好辦法。每個人都有價值觀的天平，如果真的無法忍受，只好換一個環境。但在這之前，可先觀察公司對此的態度，不須貿然行動。

！神經大條搞破壞

星期五要提的企畫案，早交派給同事統整資料，以便屆時發給大家。誰料週五當天，開會前半小時，同事才慌慌張張跑來說她好像把資料留在公車上了，看著同事快哭出來的臉，自己也哭笑不得。身為召集人的我要負起責任，卻是為了這般錯誤，真是嘔極了。

＞別讓白目毀了妳
週五要提的企畫案，身為召集人的妳本應週四統整完畢，電腦也留底，所以不全是對方的錯。如果平常就知對方是迷糊蛋，更應考慮能否能將大事授權給她。在妳相信別人前，要先掌握進度，而不是把工作交代下去就沒事。

！應對進退幼幼班

部門裡新進一個學經歷顯赫的同事，但她在待人處世上卻像未出過社會的新鮮人。總是獨來獨往，不會主動打招呼，連老闆都敢當面吐槽。雖然工作績效不錯，但同事們私底下都對她議論紛紛，只要她擺臭臉經過，大家就會互使眼色。被她「冰」過幾次後，也沒人敢對她示好，卻苦了和她同組的我，和她共事總是渾身不自在，連帶的工作效率也降低許多。

＞別讓白目毀了妳
和「冰人」共事，其實有個最大的好處，那就是襯托妳的「好」。假如她的冷調並非針對妳，那就試著看見她的優點、尊重她的專業，不需要一昧地排斥她。累積更多的工作經驗能幫助妳增加人際關係的「彈性」，學習和與自己不同頻道的人相處，自然而然就不會老是被對方影響。

！口無遮攔大嘴巴

最近，因為對公司制度有些不滿，有辭職另謀出路的打算。於是和一位常一起抱怨的同事說了這想法，但萬萬沒想到，隔天竟已變成全辦公室皆知。連上司都悄悄把我叫進辦公室「關心」一下，搞得自己進退兩難，尷尬得不得了。不知道這白目同事是不是故意的，決定以後絕對要三緘其口，特別是要嚴防辦公室裡的大嘴巴。

＞別讓白目毀了妳
把這種「不該說」的事隨口說出來，妳自己就有點白目呢！攸關轉職大事，當然要謹言慎行，免得提早洩漏風聲，給自己惹麻煩。人際敏感度夠高，就能幫助自己判斷誰才能信任。但消息既已傳出，在事情成定局前，只好一概否認到底囉。

！嬌貴任性爛草莓

暑假，來實習的大學生第一天報到，芸芸請她幫忙建檔、歸類，就安心地自己忙去了。離下班時間還有5分鐘，實習生來找芸芸，說她得走了。問她工作完成了沒？她只回答「可是爸爸已經在樓下了。」讓芸芸差點沒暈倒。芸芸原本就不大樂意帶實習生，覺得會對原本繁重的工作造成困擾，這下還真的應驗了她的擔心。芸芸不敢要求實習生像她一樣把工作完成才能走，但她還要反過來幫忙收拾善後，真是麻煩透了。

＞別讓白目毀了妳
芸芸其實有權力要求實習生像她一樣，把工作完成才能走。第一次可以放她一馬，第二天來就要說清楚，因為實習也是有紀律的。換個角度想，草莓族的成長背景和妳也許不一樣，試著恩威並重，讚賞她也要求她，絕對會事半功倍。

！心直口快地雷王

有個同事，老是哪壺不開提哪壺，雖沒惡意，有時仍讓人難以招架。平常大聲說同事糗事就算了，更會當眾開黃腔，聽說有人工作上出了差錯，甚至還大剌剌問當事人「你搞砸了這個案子喔？」有次我正巧不在位子上，未料他竟告訴主管說我上次也是趁空檔回家拿個東西，等下應該很快就回來了。真令人不敢相信，會有人直腸子到不懂人情世故的地步！

＞別讓白目毀了妳
直腸子到不懂人情世故的地步，最倒楣的是負責他績效的主管！旁邊的同事還好，頂多被地雷無端炸到，影響心情。這種人多半人際敏感度差，難以改變，既然對他沒輒，不該讓他知道的事，就多保留吧！

！過度自信吹牛皮

每次老闆派下任務，有個同事總是搶第一個接下，還誇下海口會在限期前完成，把老闆樂得暈陶陶，高興得不得了。相比之下，評估自身實力後才接下工作的其他人，顯得沒效率又沒能力，大家都不服氣。可笑的是，愛吹牛的他常常連如期完成都有困難，最後還是要拜託同事幫忙。如果不答應，還威脅要告訴老闆進度延後是因為他們不支援，把我們氣得牙癢癢。

＞別讓白目毀了妳
派下任務，有人願意第一個接下，老闆當然會高興，這是人之常情。別浪費時間氣惱，也許該更積極些，下次不妨試著跟他競爭。如果之後妳幫了忙，不希望功勞被佔去，可以搶先一步，以e-mail說明進度，並寄封副件給主管，讓主管明白自己也有出力。

！公私不分當他家

公司裡有位負責辦公用品採購和發放的大姐，她經常利用職務之便，把辦公用品帶回家給親朋好友們使用，雖然看不過去，卻很少有人敢出聲反映。最近她越來越大膽，連孩子的作業都拿來公司用雷射噴墨印表機一次印個幾百張，公用冰箱裡也常出現她早上買的菜，該怎麼對付這種人呢？

＞別讓白目毀了妳
在揭發她之前，建議先私下關心她家裡是否出了狀況。如果純粹只是想占便宜，一旦老闆知道，她也無法逃避責任。但若老闆知道卻不管，那應該是默許，別人也不用管了，把自己的私人物品保管好，接著就睜一隻眼閉一隻眼吧。

！自我中心大頭症

我很不喜歡跟一個同事共事，因為他總是自恃自己的專業，聽不進任何意見。好心提醒他哪裡做錯了，還會被質疑我的能力，甚至是動機，以為全公司只有他最懂那個領域。我不懂，怎麼會有這麼自我中心的人呢？處理問題只注重個人感受，表現欲特強，超愛搶功，有什麼功勞都想獨攬。有時他無意間流露出懷才不遇的樣子，誇張到連老闆都受不了。

＞別讓白目毀了妳
這種「超愛搶功，有什麼功勞都想算在他頭上的人」，可以直接封他為討厭鬼或自私鬼。如果要和他和諧相處，乾脆就讓他盡情表現，省去麻煩。不過別擔心，既然連老闆都討厭他，終究他會得不到支援的。
採訪撰文／吳偉甄

諸葛亮字孔明，琅琊(今山東省沂南縣)人，是中國三國時代著名的政治家及軍事家，也是古代著名的智者。諸葛亮寫給兒子的一封信，只用了短短八十六字

，但是對於為學、做人有精簡而且具體的忠告。

一千八百多年前的智慧，在今天的科技時代，原來仍然有其參考價值。年青時聽人 說：「真正的智慧，可以超越時空，歷久常新。」初時不知所以，現在覺得所言甚是。讓我們一起 向諸葛亮 老師學習十堂課，在變局中安身立命，在逆境中找到力量。

諸葛亮給子書 :

夫君子之行，靜以修身，儉以養德；非澹泊無以明志，非寧靜無以致遠。夫學須靜也，才須學也；非學無以廣才，非志無以成學。怠慢則不能勵精，險躁則不能冶性。年與時馳，意與歲去，遂成枯落，多不接世。悲守窮廬，將復何及！

第一課：寧靜的力量

「靜以修身」、「非寧靜無以致遠」、「學須靜也」。

諸葛亮忠告孩子寧靜才能夠修養身心，靜思反省。不能夠靜下來，則不可以有效的計劃未來，而且學習的首要條件，就是有寧靜的環境。

現代人大多數終日忙碌，你是否應在忙亂中靜下來，反思人生方向？

第二課：節儉的力量

「儉以養德」。

諸葛亮忠告孩子要節儉，以培養自己的德行。

審慎理財，量入為出，不但可以擺脫負債的困擾，更可以過著紀律的簡樸生活，不會成為物質的奴隸。在鼓勵消費的文明社會，你有否想過節儉的好處呢？

第三課：計劃的力量 

「非澹泊無以明志」、「非寧靜無以致遠」。

諸葛亮忠告孩子要計劃人生，不要事事講求名利，才能夠了解自己的志向，要靜下來，才能夠細心計劃將來。

面對未來，你有理想嗎？你有使命感嗎？你有自己的價值觀嗎？

第四課：學習的力量

「夫學須靜也」、「才須學也」。

諸葛亮忠告孩子寧靜的環境對學習大有幫助，當然配合專注的平靜心境，就更加事半功倍。諸葛亮不是天才論的信徒，他相信才能是學習的結果。

你有否全心全力的學習？你是否相信努力才有成就？

第五課：增值的力量

「非學無以廣才」、「非志無以成學」。

諸葛亮忠告孩子要增值先要立志，不願意努力學習，就不能夠增加自己的才幹。但學習的過程中，決心和毅力非常重要，因為缺乏了意志力，就會半途而廢。你有否想過，一鼓作氣人多，堅持到底人少的道理？

第六課：速度的力量

「怠慢則不能勵精」。

諸葛亮忠告孩子凡事拖延就不能夠快速的掌握要點。電腦時代是速度的時代，樣樣事情講求效率，想不到一千八百多年前的智慧，也一樣不謀而合。

快人一步，不但理想達到，你有否想過，有更多時間去修正及改善？

第七課：性格的力量

「險躁則不能冶性」。

諸葛亮忠告孩子太過急躁就不能夠陶冶性情。

心理學家說： 「思想影響行為，行為影響習慣，習慣影響性格，性格影響命運。」諸葛亮明白生命中要作出種種平衡，要「勵精」，也要「冶性」。你要提升自己性格的品質嗎？

第八課：時間的力量

「年與時馳」、「意與歲去」。

諸葛亮忠告孩子時光飛逝，意志力又會隨著時間消磨，「少壯不努力，老大徒傷悲」，「時間管理」是個現代人的觀念，細心想一想，時間不可以被管理，每天二十四小時，不多也不少，惟有管理自己，善用每分每秒。

請你想一想，你有蹉跎歲月嗎？

第九課：想像的力量

「遂成枯落」、「多不接世」、「悲守窮廬」、「將復何及」。

諸葛亮忠告孩子時光 飛逝，當自己變得和世界脫節，才悲嘆蹉跎歲月，也於事無補。要懂得居安思危，才能夠臨危不亂。想像力比知識更有力量。

你有沒有從大處著想，小處著手，腳踏實地，規劃人生呢？

第十課：精簡的力量

以上諸葛亮寫給兒子的一封信，只用了短短八十六字，精簡地傳遞了具體的訊息。我相信精簡的表達源於清晰的思想，長篇大論的內容，容易令人生厭，精簡溝通更有效果。你懂得言之有物地精簡溝通嗎？

從以上的十堂課之中，你能夠找到一點啟發嗎？

在逆境中，我衷心替您打氣，也請你百忙之中靜下來，以往後的題目向你的人生提問，在改變中不斷改善。

最後衷心祝福您：「人生攻守、貴乎奮鬥」。

不要問：「自己得到些什麼？」應該問：「自己付出過甚麼？」
不要問：「自己的地位如何？」應該問：「自己的心地如何？」
不要問：「自己有甚麼信仰？」應該問：「自己有甚麼善行？」
不要問：「自己是否有學問？」應該問：「自己是否有行動？」
不要問：「自己會怎樣出世？」應該問：「自己怎樣生活過？」

人生路上，挫折常常會沒有預警地從四面八方襲來。可能是無法抗拒的

天災地變；可能是難以預料的生老病死；可能是努力工作，卻懷才不遇

；可能是全心付出，卻換來情人變心的回報；可能是用功苦讀，卻進不

了理想的學校；可能是辛苦創業，卻落得血本無歸的下場。

面對各種不同的挫折，每個人的「容忍能力」都不同。

有的人受不了被拒絕

一個高學歷的朋友，從拒絕接受他感情的女生住處跳樓自殺，留下無限

的遺憾與惋惜。

「他條件那麼好，還怕找不到更漂亮的女朋友嗎？」

「沒想到他長的那麼帥，還會殉情！」

「何苦如此專情？天涯何處無芳草！」

大部份的親友們都以為他是個死心眼的癡情奇男子，其實了解內情的人

都曉得，從小到大，他不知道拋棄了多少個女朋友，讓多少人為他傷心

難過，卻受不了被人拋棄一次。

有的人受不了被誤解

到國外留學多年的朋友，提起出國一段不甚愉快的職場往事，仍然氣憤

難耐。當年因上班的地點，位於寸土寸金的商業精華區，幾乎每天都為

了找停車位而遲到。直屬上司希望他能準時上班，便建議他把車子停在

公司的停車位。

由於職位低、年資淺，朋友心想，「公司的停車位哪輪得到我來停呢？」

為求慎重起見，他再三詢問上司，「不會有問題嗎？真的可以停嗎？」

上司拍著胸脯保證，「絕對沒有問題，可以停啦！」

不料第一天把車子停在公司的停車位，就出事了。上班後不久，上司突

然叫他，「你的電話。」拿起話筒，劈頭就被一個陌生女子罵了一頓，

「我是公司的副理，立刻把你的車子開走。誰叫你把車停在我的位子上

，害我上班遲到！」

被對方罵得莫名其妙，上司卻一點表示也沒有，朋友立即提出辭呈，不

管公司怎麼留都沒有用。

有的人受不了被挑出錯誤

我認識一個辦事能力很強的朋友，他什麼都好，就是受不了被挑出錯誤。

只要，有人當眾指出他「哪裡做錯了」，便辭職不幹。很多時候，面試他

的主管起初都想不通，以他的學歷，早就該升官了，為什麼一直在原地打

轉？等他提出辭呈才恍然大悟，原來他受不了被挑出錯誤。

有的人受不了一點不完美

好友的女兒生日，特地邀請幾個漂亮的阿姨去為小朋友慶生。切蛋糕時，

有個小客人拿到蛋糕缺一角，他馬上把蛋糕推開，「我不要吃破一個洞的

蛋糕！」

「只缺一小角啊，蛋糕還是很好吃喔！」任憑阿姨們說破嘴，他就是不接

受這塊缺了一角的蛋糕，最後只好換一塊「完美無缺」的蛋糕給他。看他

為了一點缺角而拒吃蛋糕的表情，我很替他的未來擔心，是否每次都能如

願換到一塊完美無缺的蛋糕呢？

　１、想想自己，受得了挫折嗎？

　２、受得了被拒絕嗎？

　３、受得了被誤解嗎？

　４、受得了被挑出錯誤嗎？

     ５、受得了失敗的打擊嗎？

　６、受得了期待落空嗎？

　７、受得了不完美的存在嗎？

「挫折容忍度」，說簡單些，即是「一個人承受打擊的能力」。承受打擊

的能力越強，自然學到的經驗越多，累積的成功及本錢也越多。承受打擊

的能力越弱，自然會想辦法躲避挫折，同時喪失自我磨練的機會。

挫折，是年輕人最好的禮物

記得曾看過一篇文章，作者提到：他剛從軍中退伍時，只有高中學歷，無

一技之長，只好到一家印刷廠，擔任「送貨員」。一天，這年輕人將一整

車四、五十捆的書，送到某大學的七樓辦公室；當他先把兩三捆的書扛到

電梯口等候時，一位五十多歲的警衛走過來，說：「這電梯是給教授、老

師搭乘的，其他人一律都不准搭，你必須走樓梯！」

年輕人向警衛解釋：「我不是學生，我是要送一整車的書到七樓辦公室，

這是你們學校訂的書啊！」

可是警衛一臉無情的說：「不行就是不行，你不是教授，不是老師，不准

搭電梯！」兩人在電梯口吵半天，但警衛依然不予放行，年輕人心想，這

一車的書，要搬完，至少要來回走七層樓梯二十多趟，會累死人的！

後來，年輕人無法忍受這「無理的刁難」，就心一橫，把四、五十捆書搬

放在大廳角落，不顧一切的走人。年輕人向印刷廠老闆解釋事情原委，獲

得諒解，但也向老闆辭職，並且立刻到書局買整套高中教材和參考書，含

淚發誓，我一定要奮發圖強，考上大學，我絕不再讓別人「瞧不起」。

這年輕人在聯考前半年，天天閉門苦讀十四個小時，因為他知道，他的時

間不多了，他已無退路可走，每當他偷懶、懈怠時，腦中就想起「警衛不

准他搭電梯」被羞辱、歧視的一幕，也就打起精神、加倍努力用功。後來

，這年輕人終於考上某大學醫學院。如今，二十多年過去了，他也變成一

家開業診所的中年醫生，然而，他靜心一想，當時，要不是「警衛無理刁

難和歧視」，他怎能從屈辱中擦乾眼淚、勇敢站起來？

而那位被他痛恨的警衛，不也是他一生中的恩人嗎？經 國 先生曾說：「失

意時需要忍，得意時需要淡。」的確，人，都有失意，不順遂的時候，然

而，我更相信！「挫折，是年輕人最好的禮物！」

人只有在遭遇挫折，被他人百般刁難、岐視、嘲諷時，才能「打醒自己」

，讓自己被「當頭棒喝」而驚醒過來！這豈不是一生中最珍貴的禮物？因

此，如果現在的挫折，能帶給你未來幸福，請忍受它。如果現在的快樂，

會帶給你未來不幸，請拋棄它。「生命中的每個挫折、每個傷痛、每個打

擊，都有它的意義。」祝福大家都能夠突破自己所不能突破的難關。

一頓歷時89分鐘, 價值274元的晚餐。

一對男女戀人步出餐廳。

男的吃這頓飯吃得好辛苦,

因他85分鐘都用了來想著公司的那份計劃書該怎樣做,

幸好女的一點也不發覺他 心不在焉。

女的對男的說:「現在不算太晚,你不用送我了,我自己回家吧。」

明天就要交計劃書的男友,"立刻"答:

「好呀!那你小心點了,回家致電給我吧。再見。」

男的飛快回家,去埋首他的工作,他不停的做直至電話響起。

他看看鐘原來已經半夜三點多,是誰這麼晚來電?

他接過電話, 原來是他的未來外母:

「我女兒現在還沒回家,你不是和她去了吃飯嗎'她怎樣了,我好怕.....」

男的才記起女的說回到家後會致電跟他報平安,

但現在已經夜半二、三時她為什麼還不回家。

男的心亂如麻,最後還是報警求助 。

去到警局,警員問他: [ 她失蹤時的衣著是?]

男的:「.......想不起來...」

警員:「不打緊,你先放鬆一下,那衣服的顏色總會記得吧….藍色?紅色?」

男的:「我...我只想著份計劃書,吃飯也低下頭... 我不曾看過她的...」

警員:「她的髮型呢……長髮?短髮?」

男的:「我跟她一起很多年了.我所以.怎麼她的東西我一點也想不起..」

警員:「你說她是你女友,你們最近很少見面嗎?

怎會連髮型也不知道,那她有帶首飾 , 手袋 嗎?」

男的也是無言以對。

離開警局,男的覺得很驚訝,驚訝他對女友的"不用心" 。

多年來他已把愛情的感覺當成一種習慣,

就連對他的女友也"習以為常", 已經不把她放在心上了。

已過了三天,女的還是音訊全無,

這三天男的除了擔心女友的安危,就是不停的想:

「她的髮型、她的衣著,我怎會不知道的!我一定要記起來!」

這晚,男的經過一條幽黑、灰暗的長街,

竟看見女的就站在長街的盡頭。

男的高興得跑向她,想緊緊的擁抱她。

但走到女友的面前他就改變了主意,他雙手按著女友的肩膊,說:

「等一下,先不要動。讓我看清楚你,

你的頭髮、你的衣著,我要好好的記著。

回想起那晚,其實是你發現我還有工作在身,

想我早點回家工作而叫我不用送你的。

一直以來只有你還關心我的感受,而我卻不理會你。

但不要緊,我已知道應怎樣去愛你、珍惜你。

相信我,你的一切一切今後都會常在我心中的。」

女的:「你終於都懂得理會我的感受,

懂得珍惜我了...可惜已經太遲......」

男的忽然醒過來,原來剛才的是一場夢。

夢醒後男的努力去想,夢中女友的衣著、髮型,但還是記不起來.....

隔天,男的終於再見到他的女友,就是在警員帶他到殮房認屍的時候..

望著躺在停屍間的女友,男的哭著說:

「我終於知道你的髮型,衣著,我現在才真正的看真你。

我會記著的,永遠都會記著的...

我剛想到要珍惜你...你醒醒呀...

不要就這樣離開我好嗎......」

男的剛學會珍惜, 卻已後悔莫及。

現在他除了哭泣,就什麼都做不了......

文/村上春樹

1.長相不令人討厭，如果長得不好，就讓自己有才氣；如果才氣也沒有，那就總是微笑。
2.氣質是關鍵。如果時尚學不好，寧願純樸。
3.與人握手時，可多握一會兒，真誠是寶。
4.說話的時候記得常用「我們」開頭。不必什麼都用「我」作為主語。
5.不要向朋友借錢。
6.不要強迫客人看你的家庭相冊。
7.與人搭計程車時，請搶先坐在司機旁。
8.堅持在背後說別人好話，別擔心這好話傳不到當事人耳朵裏。
9.有人在你面前說某人壞話時，你只微笑。
10.自己開車時，不要特地停下來和一個騎自行車或機車的同事打招呼。人家會以為你在炫耀?
11.同事生病時，去探望他。很自然地坐在他病床上，然後...回家再認真洗手。
12.不要把過去的事全讓人知道。
13.尊敬不喜歡你的人。
14.對事不對人；或對事無情，對人要有情；或做人第一，做事其次。
15.自我批評總能讓人相信，自我表揚則不然。
16.平常不要吝惜你的喝彩聲。
17.不要把別人的好，視為理所當然。
18.別只講不聽，結果亂成一團，要學會聆聽。
19.尊重警衛、工友及清潔阿姨等看似不相干卻默默幫助你的人。
20.隨時隨地不吝習你的掌聲和真誠稱讚。
21.有時要明知故問：你的鑽戒很貴吧！
22.話多必失，人多的場合少說話。
23.把未出口的「不行」改成： 「這需要時間」、「我盡力」、「我不確定」、「當我決定後，會給你打電話」...
24.不要期望所有人都喜歡你，那是不可能的，讓大多數人喜歡你，就是成功的表現。
25.當然，自己要喜歡自己。
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心～不是固定資產「人生不是得到，就是學到」蠻喜歡這句話，很健康的人生觀。 你不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福。你不是得到勝利；就是學到如何避免失敗。你不是得到最終自己想要的結果；就是學到世事總不會盡如人意。不是得到.......就是學到這樣的人生，沒有什麼好失去....這樣的人生，沒有什麼非得斤斤計較.這樣的人生，其實很開心

許多人往往在抉擇伴侶時，容易東想西想，不知所措，

就是因為害怕一時做錯決定，看錯人，造成終生的遺憾。

諾貝爾文學獎得主蕭伯納說：

「此時此刻在地球上，約有兩萬個人適合當你的人生伴侶，

就看你先遇到哪一個，如果在第二個理想伴侶出現之前，

你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係，

那後者就會變成你的好朋友，但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係，

感情就容易動搖、變心，直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位

擁有穩固的深情，才是幸福的開始，漂泊的結束。」

愛上一個人不需要靠努力，只需要靠「際遇」，

是上天的安排，但是「持續地愛一個人」 就要靠「努力」，

在愛情的經營中，順暢運轉的要素就是溝通、體諒、

包容與自制 (面臨誘惑有所自制)。

有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱，意念不停、慾念不斷、

爭逐不散，而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵。

所以不要去追問到底誰才是我的 Mr.Right or Miss Right，

而是要問說在眼前的伴侶關係中，我能努力到什麼程度、

成長到什麼程度，若沒有培養出經營幸福的能力，

就算真的Mr. Right / Miss Right出現在你身邊，

幸福依然會錯過的，而活在猶疑與遺憾當中，

這不就是許多愛情虛無症的遭遇與心態嗎？

若你此刻已有一位長久相伴的伴侶，不要再隨便三心二意地猶疑了，

我們往往不易察覺感情中的一個陷阱，就是「親近生慢侮」，

也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」，

跟你在一起越久的人，就越容易麻木與忽視，

而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。

在感情對待中，難免有摩擦與無心的傷害，

而且論得罪自己的次數累加起來最多的人，

當然是跟我們在一起最久、最親近的人；

而新歡呢，又還沒開始有得罪你的機會，

再加上他的刻意討好，所以新歡怎麼看怎麼可愛，

舊愛怎麼看怎麼討厭。(美女看三天也倦，醜女看三天也慣)

但別忘了，新歡身上總是有不確定的未知數，

舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。

千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己，錯放了幸福溫暖的手。

所以蕭伯納的話，是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一，

應該把精神用在學會經營幸福的能力上，

同時也提醒我們「溺水三千，只取一瓢飲」。

若有幸遇到了難得的伴侶，就不要再三心二意了，

因為我們永遠不知道一生何時會遇到兩萬個其中的幾個，

所以要知福惜福、活在當下。

有一位金代禪師非常喜愛蘭花，在平日弘法講經之餘，

花費了許多的時間栽種蘭花。

有一天，他要外出雲遊一段時間，

臨行前交待弟子︰要好好照顧寺裡的蘭花。

在這段期間，弟子們總是細心照顧蘭花，

但有一天在澆水時卻不小心將蘭花架碰倒了，

所有的蘭花盆都跌碎了，蘭花散了滿地。

弟子們都因此非常恐慌，打算等師父回來後，向師父賠罪領罰。

金代禪師回來了，聞知此事，便召集弟子們，不但沒有責怪，

反而說道︰「我種蘭花，一來是希望用來供佛，

二來也是為了美化寺廟環境，不是為了生氣而種蘭花的。」

金代禪師說得好︰「不是為了生氣而種蘭花的。」

而禪師之所以看得開，是因為他雖然喜歡蘭花，

但心中卻無蘭花這個罣礙。

因此，蘭花的得失，並不影響他心中的喜怒。

同樣地，在日常生活中，我們牽掛得太多，我們太在意得失，

所以我們的情緒起伏，我們不快樂。

在生氣之際，我們如能多想想︰

「我不是為了生氣而工作的。」

「我不是為了生氣而讀書的。」

「我不是為了生氣而交朋友的。」

「我不是為了生氣而作夫妻的。」

「我不是為了生氣而生兒育女的。」

那麼我們會為我們煩惱的心情闢出另一番安詳。

所以看完之後，當你要和男女朋友、家人吵架時，

要記得你們的相遇，不是用來生氣的喔。

根據西方學者的「７／３８／５５」定律，旁人對你的觀感，只有７％

取決於你的談吐內容，卻有高達５５％是決定於你看來夠不夠份量和專

業，可見外表是讓內在與外界溝通的橋樑。

有位主管朋友告訴我他同事的故事：這位王姓女同事其實工作能力很強

，與同事相處也都很融洽，唯一美中不足的一點是：她的外表實在有點

邋遢。不喜歡化妝，也似乎對自己的不修邊幅毫不在意。她常常搞不懂

為什麼自己工作認真努力，升遷卻都輪不到她？

這位主管說：其實，旁觀者都看得出來，這是因為她的外表實在很吃虧

，而不是工作能力的問題，可是誰又能開口告訴她呢？每每遇上重要的

Case要讓她接洽，卻總會擔心客戶以貌取人，認為這是一家不注意形象

，不專業不敬業的公司，畢竟公司輸不起自身的形象。

●你的外表，說出了豐富的內在嗎？

外表有時比內在還重要，西方學者雅伯特教授研究出的「７／３８／５

５」定律，證明了這個看法：在整體表現上，旁人對你的觀感，只有７

％取決於你真正談話的內容；而有３８％在於輔助表達這些話的方法，

也就是口氣、手勢等等；卻有高達５５％的比重決定於：你看起來夠不

夠份量、夠不夠有說服力，一言以蔽之，也就是你的「外表」。

可見在專業形象上，外表的重要性還比內在更勝一籌。

如果外表不細心修飾，一個人的內在永遠只呈現了７％。一片蒙塵的玻

璃怎能讓人看清風景的美麗呢？反之，當外表妥貼得宜，７％的內在可

以延展出分的力道，換句話說，同樣的你，可以看起來像１００分，也

可以看起來只有７分，端看個人的智慧了。

所以說外表正是讓內在得以與外界溝通的橋樑，唯有恰如其分的外表方

能正確無誤地將內裡的訊息傳遞出去；這座無形的橋樑雖然沒有嘴巴，

聲音卻很大。

往往一個人的內在很專業，而外在卻不夠專業或者毫不在意，都會直接

地影響到別人對你能力的肯定；因為人會直覺地感受到一個穿著邋遢、

搭配單調、對自己的體型有那些特點都不了解，甚至穿衣都不合場合的

人，實在也很難讓人相信這是個有智慧、對自己的專業領域能掌握、平

時對環境變化會有Sense的人。

所以，聰明的你，何不藉由適當的穿著讓你的真材實料得以彰顯，同時

也讓傑出亮麗的外表與內在獨一無二、充滿魅力的你相互輝映，甚至在

第一眼就建立起別人對你的信賴與器重，達到表裡如一，內外兼美的目

的。

在這個講求品質、更注重包裝的時代，「不以貌取」的觀念已經落伍了

，如果能讓外觀為你的內涵輕鬆加分，何樂而不為呢！

我們常說「人無遠慮，必有近憂」表示壓力是無時無刻的存在我

們的四周。每一個年齡層都有其特殊壓力：例如青少年時，以課

業壓力為主；到成年人時，有家庭和工作的壓力；邁入老年期，

以退休、孤單、面臨死亡為壓力。

角色的扮演不同，壓力也不盡相同，當老師和當學生的壓力不同

；做主管和做員工的壓力不同；身為父母和身為孩子的壓力不同

，而一個人往往是身兼數種角色，集數種壓力於一身。

如何應付生活壓力？是現代人所關心的重要課題，這裡提供一些

小偏方，讓大家參考：

一、別為小事抓狂：我們經常為一些小事抓狂，其實仔細想一想

：這些都不是真的什麼大不了的事，我們只是專注在一些小問題

上，把問題過度放大了，浪費寶貴的力氣為小事抓狂，當然就無

故憑添了許多壓力。

二、小心你的想法滾出雪球效應：越是全神貫注在令你心煩的細

節上，你就覺的越糟糕，思緒一個接著一個，直到你變得焦慮到

不可思議的地步。即時打住，防患未然，並且要察覺自己的情緒

，不要被情緒低潮所愚弄，完全以負面來看待周圍的人事物，如

此一來，小小的壓力，可能瞬間就變成巨大的壓力。

三、練習放鬆數到十：當你感到生氣時，長長深深的吸一口氣，

同時大聲對自己數一，然後在吐氣時放鬆全身，數二至十重複這

個步驟。當你數完時，氣也全消了，這個方法幫助我們把大事化

小，壓力也就消失於無形。

四、你會變成你最常練習的樣子：如果我們常在生活中表現出生

氣、憤怒、焦慮不安，我們的人生可能就會反映出這類練習的結

果，「相由心生」就是這個道理。相反的，若是我們平常練習有

耐心、放輕鬆、肯學習、積極樂觀的態度，即使面臨壓力，也能

以所練習的結果，從容應付，化解壓力。

生活中有各式各樣的壓力，我們沒有辦法去選擇承受那一種壓力

，但是我們可以決定，用那一種方式去面對壓力，解決壓力，聰

明的你會怎麼做？

撰文：平烈勇 玉里榮民醫院精神科主治醫師

據說現在很流行曖昧，朋友的事例太多：

你們認識很久，他天天朝九晚五噓寒問暖的電話比你的鐘錶還要準時，

你滿心歡喜、你開始心懷期待，就連做夢都會笑出來，可是他就是什麼也不說，

你對自己說等等、再等等，直到有一天你看到他身邊有了另一個身影，

你震驚 ”不是...這是....我是.....？”

在朋友眼裏你們很登對，每次聚會他做你的護花使者責無旁貸，

你也發現自己對他有了些些的依賴，

他總是不經意的拍拍你的肩，很寵愛的揉揉你的髮，

朋友關於你們之間無傷大雅的玩笑讓你覺得很甜蜜，

你說你感覺幸福就在不遠的地方。

就在你以為一切都將水到渠成的時候，

睛天霹靂，他說他從沒對你有過這種想法，他說這是你的誤會。

你呆住了”誤會？那麼多人前的親昵.....竟...竟然是...誤會.....?”

傷心嗎? 難過嗎? 痛苦嗎? 只是，只是誰讓你把曖昧當愛情呢？

這是個曖昧橫行的年代，感情出現的第三個種類。

比友情深比愛情淺，游走於二者的邊緣。

這就是曖昧，是什麼時候開始，本應是明明朗朗的愛情成了一場麓戰？

誰先動心誰就滿盤皆輸萬劫不復，是誰把簡單複雜化？

其實說穿了…

曖昧，是可以推脫責任的遊戲，沒有承諾就無需負責；

曖昧，是勇敢者的遊戲，無畏的人才能在角逐中進退自如；

如果你沒有鐵石鑄就的心腸做軟胃甲，那麼你就別拿曖昧當愛情...

曖昧是，比好朋友再親一點，但比情人遠一點。

曖昧是，你會常常在MSN等他線上。當他幾天沒有上線，你就會有些擔心。

曖昧是，你會不時去他的BLOG看看有沒有更新；而且你會留意字裏行間，

他對你有沒有什麼暗示。

曖昧是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。

曖昧是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限制。

你知道沒有可能，但又捨不得放手。

曖昧是， 有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。

曖昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更關心你和瞭解你。

曖昧是，你會編一條圍巾給他，但大家從沒有開始過。

曖昧是，雖然他不是你的情人，但他卻會對你說：你對我是十分重要的。

曖昧是，你感冒時有一個會在晚上打電話來，特意提醒你服藥，

叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。

曖昧是，每當他提及他的另一半時，你會萬箭穿心。

曖昧是，為了逃避背叛的罪惡感。

曖昧是，甜津津又同時酸溜溜的。往往從未開始，已叫人不安，患得患失。

曖昧是，別人以為你們在搞地下情時，你會沾沾自喜。

曖昧是，別人問你們是否戀愛中，你張口結舌。

曖昧是，常常掙扎表不表白。你怕表白之後，

你既得不到一個情人，卻又失去了一個知心好友。

曖昧是，見到他，你會心跳。見不到他時，你會掛念他。

曖昧是，兩個人都會互相猜想。他是不是已經暗示了什麼？我是不是自作多情？

曖昧是，每天大家都會聊MSN，會互傳手機短訊，無規律地偶然約會。

曖昧是，你很想多走一步，但又怕會嚇怕了他。你會很小心流露自己的感情。

曖昧是，除了情人節之外，其他的節日，大家都交換禮物。

曖昧是，你很想多走一步，但又怕會嚇怕了他。你會很小心流露自己的感情。

曖昧是，兩個人沒有承諾過什麼。但雖然如此，

你願意付出的，比有承諾的情侶更多。

沒有責任，但你卻很渴望去承擔，不問回報。

曖昧是一扇門，你可以停留在門外，也可以踏進房子裏面。

然後你不可以停留在門下面。

門--永遠不是終點站。

我們曖昧，我們卻不屬於對方...

出自PTT2
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我的感想是................

曖昧的發生是因為只看到對方的好............

曖昧，可以不用負任何責任。

曖昧，也就是好奇和得不到。

曖昧久了，就真的是朋友了。

曖昧，就是因為不了解彼此。

曖昧很浪漫，但是卻不真實。

曖昧，承受不了現實的壓力。

曖昧好玩，但不等同於花心。

曖昧的時候請盡情的享用，不要想太多…

因為你不知道那種感覺何時會消失

十八歲，應該是談戀愛的時候，我錯過了。後來年紀稍長，再談戀愛，卻怎麼樣也揣摩不出十八歲的戀人，會有什麼樣的心情。十八歲的男女孩，會說什麼話，會做什麼事呢？一個人到了二十八、三十八歲、才第一次談戀愛，只怕永遠也不會知道自己那年輕純情的一面。

因為沒有在十八歲時去談戀愛，我的一生，就此留下一個無法追回的遺憾。

我認識一位朋友，年輕時早早就輟學去工作，經過幾年的辛苦奮鬥，現在終於奠定了經濟基礎，可以安安穩穩過日子。照理說，他應該心滿意足，好好享受眼前的好日子。可是，他念念不忘的，還是那一個未完成的學歷。常聽他盤算著，什麼時候要擱下工作，去把書唸完。

我還有一位女性朋友，早早就結婚生子，一方面照顧家庭，一方面外出工作，經過十幾年的努力，孩子漸漸長大，工作也越來越輕鬆，旁人看她，應該算是一個滿意的女人。可是每逢她聽說年輕人背著背包，自己到國外去旅行，就不由得心生羨慕。她也希望自己能再年輕一次，沒有任何家庭和工作的負擔，可以自由自在去闖蕩。

如果能再年輕一次，我們可能都會做不同的事－－去戀愛、去讀書、去旅行。只可惜，想歸想，我們這一生卻都不可能再年輕了。年輕時未完成的心願，也許還有機會實現，只是心境以截然不同。

真正沒有遺憾的人生，是在每一個年齡，就做那一個年齡該做的事，不著急與不落後。到年紀漸長，回頭看看，不曾遺漏什麼快樂，也就沒有什麼可以追悔。我們年輕 時以為偉大的東西，總有一天在追求到之後，會明白不過爾爾反倒是當時我們認為不值得一顧的小事情，會回來日日夜夜啃蝕我們的心。

如果在當時做了該做的事，今天就不會留下惆悵。年輕已不會再來，可是歲月仍然緩緩向前流去，我們總屬於一個年齡，二十、三十、四十、五十，每一個年齡都有它該做的事，過去儘管不再回來，但今天還沒有變成過去，今天我們該做些什麼呢？不可以再犯同樣的錯誤，一心追求看起來偉大的東西。倒是心裡的小願望，不能輕易讓他溜走，要把握當下，用心去實現。

有些人進入了我們的生命但很快就離開了
有些人成了我們的朋友
而有些則稍作停留，在我們的心中留下美麗的烙印

有人以你為榮
有人在想著你
有人在關心你
有人想念你
有人想和你說話
有人想和你在一起

有人希望你不要陷入困境中
有人感謝你曾經提供的幫助
有人想握你的手
有人希望你事事順心
有人希望你快樂
有人希望你能發現他的存在

有人因你的成功而為你喝采
有人希望給你一個禮物
有人認為你是一個禮物
有人希望你不要太冷、不要太熱
有人想要擁抱你
有人愛你

有人敬佩你的堅強
有人想念著你且一想到你就會心一笑
有人想靠在你的肩膀
有人想跟著你走，享受許多的樂趣
有人想保護你
有人願意為了你做任何事

有人想得到你的寬恕
有人歡喜得到你的寬恕
有人想和你一起笑
有人記得你，並希望你就在他們身邊
有人需要知道你對他的愛是絕對的
有人想告訴你，他有多在乎你

有人希望和你一起分享他的夢想
有人想擁你入懷
有人希望你擁他入懷
有人珍惜你的靈魂
有人因為你而希望時間就此停住
有人等不及想見你

有人愛你給他們的感覺
有人想和你在一起
有人希望你知道他們在身邊支持你
有人很高興你是他的朋友
有人希望做你的朋友
有人整夜睡不著地想念你
有人希望你能注意到他

有人想要更了解你
有人想要接近你
有人相信你
有人信任你
有人需要你的支持
有人需要你相信他
有人希望成為你的朋友

有時候你一定忘記了，其實，一直有人關心你。

分手？多感傷阿！一談起又不免要觸動許多抑鬱、沮喪、抬頭不見天日的情緒，可是，如果不好好看個清楚，萬一遇到了，又糊里糊塗的打一場迷糊仗，受傷受的很 慘，又不知道到底是怎麼被傷害的。所以，沒有關係，讓我們一起鼓起勇氣正視它，看它看個清楚，不小心遇見了，也不致於被它驚嚇而不知所措。

一、情感問題與分手的主因：

首先，我們先對兩性關係中的分手問題有一個輪廓性、概括的瞭解。根據研究，男女感情求助問題分佈(%)如下：

三角關係 溝通與表達 分手   感情取捨  性關係
26.7%    23.3%      20.0%   20.0%    10.0%

可見，分手在兩性交往的過程中約有五分之一的機會會遇到。對分手有一個正確的認識和心理健康態度來面對是有需要的。

是什麼原因導致分手呢？根據研究有五個導致親密關係解離的因素如下：

1.      對對方較少依附(attachment)

2.      與對方長期分開

3.      父母的反對

4.      文化差異

5.      性格難合

這些因素有時是交互作用或互為因果的。

二、大學生的分手
另外，以大學生為對象所做的分手研究有以下的結果：
1. 大學生婚前情感關係具以下特點，較易解離：
（1）親密性低,雙方涉入程度不同
（2）年齡，受教育的企圖心，外表吸引力，智商有較大差異
2. 情感關係隨著時間有以下變化著較不易分離： (Rusbult,1983)
（1）在回饋，滿意，投資和承諾上增加
（2）其他選擇的可能性降低
3. 十個預測關係是否穩定的變項：(Simpson,1987)
（1）滿意度指標 　　　　　
（2）親近度量表 　　　　　
（3）兩人關係長短　　　　
（4）有無性關係 　　　　　
（5）有無更好的其他人選 　
（6）想像中最佳人選
（7）找到其他合意人選的容易度
（8）關係的排他性
（9）自我監控度
（10）性關係態度指標

還有一個以大學生為對象的有趣研究是研究分手的高峰期，發現大學生分手時間和學校行事曆高相關：
1.      5月6月 學期要結束 開始放暑假，有人畢業，有人去當兵，出國、踏入社會。

2.      9月3月 學期開始 準備過新生活。

3.      12月1月 聖誕節 放寒假。

三、怎樣分手最好？
　　一般來說，分手有四種方式，

  一是沈默式分手：什麼也沒說，什麼也沒做，兩個人漸漸疏遠不聯絡。

二是宣洩式分手，將交往這段時間種種不愉快和發洩出來，告訴對方要分手。

三是協議式分手，約一個合適的時間地點，將兩人不適合在一起的原因說明白，讓雙方有從容的時間處理情緒與未盡事宜。

四是談判式分手，你的歸你，我的歸我。

  根據統計，最多的是沈默式分手，最少的是協議式分手，而專家最建議的是採協議式分手，因為理性平和的過程最不容易造成傷害，要提醒的是，這理性平和的過程是需要事先作一些心理建設、情境經營及沙盤推演等等準備工作才能成就的。

以下對如和完成一個圓滿協議式的分手避免不幸、悲慘事件發生有幾項提醒：
給主動提分手的人：
1. 找個地方靜靜想清楚自己為什麼要分手？分手有什麼好處，有什麼壞處？可找專業諮商人員謝助你整理與澄清紛亂的情緒。
2. 在談分手之前，先做好沙盤推演，考慮對方的個性兩人交往的深度，對方可能的反應等，準備好自己說的方式、態度和理由。
3. 調整好情緒再出發，以說『我訊息』的角度切入，態度溫和而堅定，別數落別人的不是。
4. 慎選談分手的時間和地點，時間最好是白天，因晚上人的情緒較難控制，地點最好使是公開、安靜有旁人但不會干擾你們談話的地方。
5. 告訴親近的人你要去談分手的『人、時、地、事、物』，及何時回來；或者請親近的人在離地點不遠的地方等你，以預防危險事件發生，保護雙方安全。
6. 分手後保留一段情感的真空期，讓彼此有更清楚的情感界線，也沈澱自己的情感。

給被動分手的人：
1. 在對方提出分手後，要先保持冷靜，衝動會搞砸許多事，先先聽完對方怎麼說，別從『我被甩』的角度看事情，而從『瞭解對方是怎樣不快樂，在事件中的我是怎樣的心情』，來看可能轉圜的空間、來瞭解事情；及『留一個心不在我身上的人，兩人會不會幸福？』來看感情的未來。
2. 痛苦別往自己肚裡吞，找親近的人分擔你的悲傷和壓力，找專業的諮商老師幫助你整理情感經驗，抒發內心感受和找到情感的定位。
3. 也讓自己有一段情感的真空時期，避免在混沌、雜亂的情緒中，讓新情人無形中成為替代品，避免自己分不清楚自己喜歡的是前任的影子還是現任的情人，一筆糊塗帳，永遠找不到真正自己要的情感歸宿，故事重演。

四、 分手後的調適。一般而言，提議分手的人，能夠說出多個分手的理由，分手後的情緒餘波較少，分手後的調適較好。而被動分手的人，因事先心理準備期都較短，分 手後的調適相對就需較長的時間，抑鬱、沮喪、失眠、不知不覺流淚、生活步調變混亂、觸景生情等是常有的現象。何時會恢復？因人而異，一般是分手後約三至六 個月的時間，視兩人情感深度、個人在情感中的投入程度、個人對情感的回顧及省悟程度、個人擁有資源及善用身邊人際及心理資源的程度而有所不同。分手後有心 情低潮期是自然的事，但是如果持續超過半年情況未見改善，可能需要有所警覺，走出來請專業的人協助。
　　

其實，分手不見的都是帶來不愉快的情緒，許多人也體會到分手帶來的成長與學習，如：
1.男生更懂得控制表達情緒，女生了解獨立的重要。
2.認清自己對感情的真正需要。
3.更能體諒別人，更能和別人溝通.更懂得愛。
4.了解以前對異性要求的不實際。
　　

我們用健康的心來看待分手，分手似乎就不再那麼令我們害怕和不敢面對，我們也在靠近一點看的時候看見分手的正向成長意義。（交通大學諮商中心 柯淑敏老師）

人要懂得惜福，惜得身邊握拄的福氣，就是惜了最可貴的生命，因為人的一世，得付出許多寶貴的東西，當時也許捨不得，但必須換取，過後也許不在意，但是已然失號去，得到了也許看不起，得不到又覺得不甘心，總是在反反覆覆中失去了本心待到全不在乎時，已然錯過了一切，無從拾取。

有的人窮其一世，只為一份名，從來不去細想這份名是不是該屬於自己，追尋啊追尋只落得事如春夢了無痕，有些人汲汲營營只為利，要弄錢不惜傷天害理，更多的人勘不被情關，貧求一個不在軌道上的感情，失去了準頭，久久喚不回自己，最是傷情，為什麼不回頭想想家中已有了曾經患難與共一起走過許多好或壞日子的相知伴侶，為什麼不抬頭望望，天外有天，何處才萛登峰造極，為什麼不能淡然於生不帶來，死不帶去，饜無日無己，為什麼不懂得知足就是快樂。

惜福、惜緣、惜物、惜字，每一份心，都是一份心，那份心會懂得什麼風光可以捨棄「心」就在每個人方寸之間，小小的一方，變化萬千，是好或是難過，全看你自己怎麼過，你怎麼栽就怎麼收，聰明的你，告訴自己，該選擇多大的空間給自己容，給自己夢。

或者，珍惜已經擁有的，你就有可以對自己大聲的唱：「你快樂嗎？我很快樂。」在忙忙碌碌的生命，可曾有過真正的滿足？可曾有過真正的感恩？可曾享受真正的淡泊自適？那不是一種離群而索居的孤寂，而是一種更入世的付出，而因為有了真心的付出，以致於心中有一種富足和平靜的淡淡感應，那份感應，會使得自己覺好。

至於什麼是好的感應呢？我想唯有真正有過這種感受的人才懂得去品味，那種感覺，不是狂，不是得意，不萛快意，也稱不上有多欣然，但你就是知道，有一種平靜的，有味的，溫柔的，舒坦的感覺在心裡：奉獻大愛之後的踏實感。